【雜思】 後山

今天又在一點以後獨自爬往政大後山。其實這是一件相當疲勞的事情，在十二點後離開Ｌ的宿舍，騎單車前往捷運站趕最後一班車，到動物園以後又要再騎車到政大門口，走大約十五分鐘上山，每次回到宿舍以後總是疲憊不堪。

認真回想，走這條路雖然累，但也是一天中最美好的時刻之一，可以重新整理自己的情緒，想到和Ｌ相處的時光。而我今天突然明白，這很有可能是最後一次，在如此的情緒下走這條路了。路旁蟲鳴鳥叫、自己的呼吸聲、汗流浹背的感覺，即使令人疲憊，但我以後會瘋狂想念這條路，以及和Ｌ度過這幾個月的快樂時光的。

【雜思】 台場

昨天楊跟吳分手了。今天聽到這件事情的時候，突然有股莫名的難過襲來。直到抽菸的時候我才瞭解我難過的是什麼。

還記得有一年，我和她以及楊和吳，同一時間去東京玩，特別安排了兩天進行double date，兩對情侶在異地旅遊，一起探索新事物，相當美好的回憶。我一直記得晚上我們在台場散步，楊和吳在我們前面嬉鬧，那是我看過情侶最幸福的風景之一。

今天又跟她講電話了，她在電話那頭告訴我她最近失戀的心情瑣事，這是她跟我分手四個月來，第三次失戀了。不知怎地，電話中我一直想起來那天的台場，除了我們四個人之外週邊沒有別人，前往電車的途中幾乎一片昏暗，只有路的兩側有微弱的燈光，嬉鬧中的楊和吳眼中彷彿只有彼此，容不下任何其他干擾，蜿蜒的道路因為燈光而變得明確，我們四個好像可以一直這樣快樂地走下去一般。

我記得那是台場的某處，但具體的地點在哪已經想不太起來了。真希望哪天可以再回去看看。

【雜思】生離死別

我可以感覺到自己跟她已經越來越遠了。

我知道這是應該的，也是為了彼此好，但當你知道自己在對方生命中是很重要的存在，而你卻積極放棄這個地位時，難免還是會感到失落。五年了，就算她在通訊軟體上只傳了簡單幾個字，我都能馬上精準感覺到她的想法；一些開心的、難過的、荒誕的事，我第一時間不見得是想到Ｌ，反而是想跟她分享。這樣的羈絆，好像也是一時無法割捨。

我想到第一個女朋友。曾經的海誓山盟，現在回想起來，好像在看著很古老的電影一樣，或許內心會有些感觸，但我知道自己是置身事外的。或許我跟她哪天也會變成這樣吧。高雄美好的天空、寬闊的腳踏車道、走過無數遍的愛河、總是品嚐不完的美食，在彼此放手後，這一切的一切像是氣球飄向天空，慢慢變成很難看見的彩色圓點，最後它們流浪到哪裡去，其實已經沒人在乎了。

生離死別總是最難的課題。但我是直到最近才明白所謂「生離」還有很多樣貌：Ｌ六月底離開台灣時，那一是種樣貌；而我慢慢離開她的生命，則是另外一種。

【雜思】承諾

"You can't repeat the past."

看完《大亨小傳》後，L累得倒頭就睡。床很窄，房間的空氣異常悶熱，我久久難以入眠，決定整理對於《大亨小傳》的想法，不斷思考「你無法重複過去」這句話到底是不是對的。

這兩個月經營跟L的關係時，「承諾」就像是禁忌一般。有好幾次想講我愛妳，但話到嘴邊還是吞了回去。我們都清楚瞭解：依我們的狀況，承諾是不切實際的，唯一能做的是把握當下。

或許這幾個月，會是將來的我瘋狂想要重複的過去吧？所以人能不能重複過去呢？這種需要定義、需要辯證的複雜問題，我實在懶著去想。最後決定想辦法保持清醒，即時一整夜無法入睡，那也是把握跟L相處時光的一種方法。

奇怪的是，我一有這種想法就睡著了。

【雜思】學生

今天政大校門口對面曬了約莫十分鐘的太陽，天空一片水藍，如果以孩童的用語形容，雲就像棉花糖般點綴其上。氣溫雖低，不但令人感到寒冷。空氣是乾燥的，乾性皮膚的我，臉竟然又開始脫皮。心情輕鬆的狀態下，一切的感受都讓我想起在布萊梅一個月的生活。


當學生真好。起床時讀陳鼓應的《老莊新論》，看得挺起勁，一不小心忘記時間，下午在電腦教室的打工差點因此遲到。這幾天也讀了社會法的教科書，前幾章的文筆不怎麼流暢，但總體來說還是有些具啟發性的內容。電腦教室的打工挺棒，我可以專心的讀德文，助教們人都非常好。

不知道是心情愉悅，讓我覺得政大美麗；還是因為政大的美讓人心情愉快呢？

朋友們都鼓勵我繼續寫食記，這確實給我很大的能量。或許以後用心情隨筆的方式，記錄比較特別的飲食經驗吧。就算這是個乏人問津的網誌，但總是能讓寫作的習慣延續下去。


最近思考了一下，鄙視一切以金錢為導向的人生觀，但同時物慾卻不低的我 (喜歡美食、酒、音樂、旅行、漂亮的服飾...，這些都需要錢。)，到底是出了怎麼樣的問題？對此，大概幫自己想了一個解套的方法：我一直以來的生活，就是在壓抑物慾的過程。若人生的目標以金錢為導向，那就是順應物慾而被其壓垮，只有壓抑物慾才有另外追求自我實現的可能。這是目前初步的想法，如果繼續延伸的話，或許真的要走學術了吧？而我真的有辦法嗎？如此種種問題，希望能在這幾年的學生生涯得到解答。

【雜思】後國考生活

今天做了個夢，夢到自己其實還沒考完試，周末還要去國家考場廝殺兩天。剛睡醒的時候心裡還掙扎了一下，想著又要念一整天的書頭就疼。但就在起床身體呈九十度時，好像一道閃電打到頭上般，我才突然想到我根本已經考完國考了。那夢醒之間，如夢如幻的渾沌感受，真是難以言喻的奇妙。

整體而言，今天的生活還有心情，都如同早上這個夢一般，讓我陷入了迷惘。我想大概還有兩個月的時間讓我持續這樣的狀態吧。希望我承受的住。

【雜思】2015年秋

寫食記，發上一篇網誌，已經是上半年的事了。


六月是一個分界，六月以前，還沉溺於國考前最後的放縱 (或者說是任性)。六月以後，一陣天昏地暗，如今回想起來，時間好像被巨大的洞給吸了進去，且在洞裡面糊成一團爛泥，整個夏天的回憶都是片段、割裂、無靈魂的。這樣的經歷，又讓人再次失去運用文字的能力。


這些片段的記憶中，其中印象比較深刻的是，六月三十日在離開社科院圖書館前，我跟怡安說了聲「七月一起加油吧！」。那時是夏天的開始，一切都還是那麼美好明亮呢，圖書館外的樹伴隨著蟬鳴，放肆地油綠著。


然而，如同每個考生面對的一樣，隨著時間流逝，一切狀況急轉直下。九月到了，雖然有足夠的時間調適心情，但突然被丟到貓空的山上，離開幾乎朝夕相處的朋友和習慣的環境，獨自面對難以承受的課業壓力，那失去歸屬的感覺是如此難以言喻。夜晚從宿舍窗中望著台北盆地，總是讓我想到David Bowie的《Space Oddity》：我好似在太空中漂流，突然領悟今晚的地球是如此美麗，想做些什麼，卻什麼也不能做。

十月的這兩天，去年感受的壓力原汁原味的重現，解題書讀一讀，胸前常會一陣悶，像是想哭卻又哭不出來。跟珮恩喝啤酒望著天空，煙霧瀰漫的八樓平台好像從來沒有離開我生命過。


今天重新讀了侵權行為，筆記上面寫的日期是2013.10.01，那是我第一次準備研究所開始認真讀書的日子，而這日子，似乎在嘲諷我似的：就因為我晚了別人兩到三個月起步，所以註定經歷了失敗，將痛苦延長了整整兩年。



以此記錄2015年的秋天。希望這一切的痛苦，都是為了孕育新的美好。