【雜思】 日記3

2017.06.27 於波昂充滿煙味的宿舍

「該做出決定了」，每天肩上承受著如此龐大的壓力，我該盡快做出一個會影響一生的決定。但對此我實在不知所措。每天必須靠著酒精或者藥物入眠，再此起床時，完全不想離開自己的床，我逼迫自己繼續睡覺，畢竟起床以後也沒有什麼事情值得期待的。

一天大概會是如此的循環：首先，我痛恨這個世界對我如此殘忍且不公平；接著我慢慢接受這個事實，這些都是千真萬確發生在我身上的，沒有公平不公平，就是這樣發生了。我煮了午飯，邊煮飯的同時，邊懷疑自己為什麼要吃飯，眼前的義大利麵看起來如此的噁心，但我得吃些什麼。吃完午飯以後讀些文章，接著繼續睡覺，睡醒以後想想可以找哪些朋友，找那些在波昂僅存的朋友做些什麼。喝酒聊天，直到他們看似不耐煩為止。


我的好友Ａ曾經跟我說過，她認為「你會很急切讓自己穩定下來，不管事實就是如此，或者是說服自己也好，你偏向一次只能/只想在一個狀態」。這句話我反覆思考了許久，或許這很大程度地解釋了我的個性吧。我曾經以為自己是熱愛冒險的人，但我發現我所謂的冒險，只是在穩定狀態所許可的範圍中，所做出來的小小反叛。說到底，我還是一個偏好穩定的人，我厭惡自己無法掌握的東西。

而這個月的一切，對我來說我都超出我的掌握了。小至睡眠與飲食，大至價值觀以及生涯規劃，這些比較深層的東西。因此我急著解釋一切，急著找尋到底在哪個時點、哪個環節，我和她做錯了什麼，以至於對我來說非常完美的穩定狀況走向毀滅。

但Ａ和Ｓ也這樣告訴我的：「不是任何事情都可以找到解釋的」。對我而言這是相當令人沮喪的答案，或許這個回答某程度上是正確的，但若對於自己曾經擁有過的生活乃至於生命沒辦法找到解釋，那我該帶著怎樣的「價值觀」繼續活下去呢？我的價值觀曾經是：對於自己喜愛的人盡心盡力，世界也會因此對你友善。但至今太多太多的經驗告訴我，我的價值觀是完完全全錯誤的，是過於天真的：我最愛的人反而擁有那個能力，在我背後捅上大大一刀。但如果我的價值觀是錯誤的，那我要該帶著怎樣的信念繼續活下去呢？這陣子困擾我的不單只有生涯規劃，價值觀才是那個在夜深人靜時讓我無法入眠的因素。

「不是任何事情都可以找到解釋的」，也許我得放棄所謂價值觀的追尋，然後逃離這個讓我感到陌生的國家吧。和她的一切回憶以及牽掛就留在這裡，像遙遠的黑白電影、像飄去空中不復返的氣球，然後我遠遠逃離，沒有解釋，帶著迷惘繼續活下去。

【雜思】 日記2

2017.06.19 由法蘭克福回波昂的巴士上


這兩個禮拜造訪了許多城市，在奔波的過程中往往有一種奇妙的感覺，好似自己離回家的路越來越近了。


然而，「回家」這個概念依舊模糊，我想要回的「家」到底是什麼呢？如果說「家」是一個給人歸屬感的地方，是全然內在的感知，此刻的我則好似處於無盡的旅途中 - 離家好像近了，但越來越徬徨。


獨處的時間還是很多，起床時與睡前則是最讓人難受的兩個時段。她曾經說過，我著迷並成癮於戀愛的關係當中，現在回想起來，這句話或許是對的吧：尤其我似乎很需要起床時與睡前，有個人陪伴的感覺。


這幾天也一直在解構並且分析自己失戀的情緒，到底是哪一點我跟自己過不去呢？理性上可以知道，我們已經永遠的失去對方，或許一輩子都不會再見面也說不定，這些都是百分之一百確定的；但感性上怎麼仍然會有這麼多糾葛呢？我也知道回憶無法重複，美好的時光一去不復返，但一年多的相處，那些一同享有的場景、她無所顧忌的笑聲、甚至是當時瀰漫於空氣中的氣味，它們還是常常在我午夜夢迴時，鮮明的在腦海重現；我也知道，不要太看重情侶間的承諾（我說服自己，只要她當初做出承諾是真的的，那就夠了），但生活中太多的期待，例如德國美好的夏日午後、例如我貼在牆上的旅行清單、例如那些我想要為她準備的料理、例如後天本該一起去聽的演唱會......，世界沒有她、沒有我們也是要繼續運轉，這樣的認知如鯁在喉，讓人痛苦不已。


到底是哪一點跟自己過不去呢？也有很大一部分是，我總覺得自己很難原諒她。我很難相信或許曾經愛過我的那個女孩，最後竟然對我做出如此殘忍的事情，殘忍到我懷疑自己，或許我從來都沒有真正的暸解她。現在比較可以確定的事情是，或許根本沒有所謂「原諒」這件事吧，只有隨著時間的推進，慢慢變成「無所謂」而已。


這個禮拜對於她的情感，在想念與憤怒中擺盪，而這些感覺，在理性的思考中（例如：時光無法重來、趕快振作、對自己好一點...等等），都顯得如此可笑而沒有意義。我恨透了這樣脆弱的自己。

【雜思】 日記1

2017.06.08 往匈牙利的跨國列車上


前天下午剛在羅馬尼亞西邊的大城 - Timisoara落腳，今天早上七點就風塵僕僕的坐上列車趕往布達佩斯。如果是在一般的情況下，我不會滿意於這樣匆忙的行程安排，但不管怎麼說，這次旅行的狀況倒是有點不同。


Timisoara很常讓我聯想到台灣，昏暗的天氣，混亂老舊的公寓，路旁嘈雜的汽車聲，那是跟德國完全不一樣的風情。「這裡很像台灣吧！」本來要與我一同出遊的妳一定也會這樣想的，但下一秒我又重新意識到：妳不願與我旅行了。前幾天在做線上check in時，我只勾起了我的姓名，妳的名字後面的方框則是留下空白。完成check in後，其後伴隨著一種突如其來揪心的痛苦，這樣的痛苦，這幾天不斷的在旅途的細節中反覆糾纏著我。


怎麼抽象的形容那種痛苦呢？那大抵來說，是生活中的大小事物，早已深刻地與妳連結。線上check in所留下的空白，讓我想到除了這趟旅程，我們將來一起去摩洛哥、里加，以及八月底一起去前東德的願望，也一起被挖空了。今天早上離開Hostel時，笨手笨腳的鎖起建築物的大門，我不禁想到第一次用了妳舊公寓的鑰匙，那時是為了去隔壁的超市買早餐的麵包，回來的時候我開門試了好一陣子，妳聽到聲音幫我開了門，露出一抹覺得我又愚蠢又可愛的笑容，然後妳又無奈地發現，我把可頌麵包買成起司可頌麵包，為此妳念了我好一陣子。


我也想起我們一起看的電影「大亨小傳」，電影裡頭Carraway對Gatsby說了 ”You can’t repeat the past”，當初這句話在我腦海中縈繞許久，那時我與妳相識不過兩個多月，大部分人，或許包括妳我在內，都認為這段戀情只會是夏日中短暫的插曲。抱持這樣心情的我，只希望能夠和妳把握當下的快樂，不要留下遺憾。相較於一年以前，如今 ”You can’t repeat the past” 這句話又再一次糾纏著我，只是這次的情況不太一樣了，我們的感情已經走過了穩定的階段，對於未來的計畫也有一定的藍圖，所謂那種把握當下的想法反而不再那麼常出現於腦中，與其說我不能回到過去，倒不如說，我沒有辦法跟妳共築未來了。我慢慢的明白，我們會從彼此的生命淡出，甚至這輩子都沒有機會再見面。這樣的想法帶給我不可思議的痛苦。


與你的美好回憶，會讓我在太多太多不經意的時刻陷入思緒的深淵。這趟旅程有很多獨處的時刻，而獨處時太容易想到妳。我只希望我可以在腦海中，把我們倆的回憶再跑過一遍，然後就要帶著回憶繼續往前走了。