【雜思】 日記8

2017.07.30 與波昂宿舍的最後一夜

我總是不明白，我到底做錯了什麼，否則我為什麼要忍受這些讓人難以忍受的痛苦呢？Ａ跟我說過，心痛的感覺就好像有風吹過你的心底。而我今天心痛的感覺好似強風把我整個身體和靈魂掏空了一樣。

「我到底做錯了什麼？」

世界是不友善、不公平的，世界是充滿惡意、充滿欺騙的。人的不完美造成世界如此醜惡。我即使知道如此，那怎麼還會希望有完美的道別，甚至於完美的結局呢？

「我到底做錯了什麼。」

我想我做錯的事情，就是我過於天真了。我曾經以為的世界，跟真實存在的世界有好大一段的差距。而我被真實的世界狠狠地懲罰一頓。

You may say I'm a dreamer

But I'm not the only one

I hope someday you'll join us

And the world will be as one

John Lennon對世界的想像似乎也是太天真了一些。

希望這是我他媽最後一次寫這種他媽的日記。

Jesus don't want me for a sunbeam,

Cause sunbeams are not made like me,

And don't expect me to cry,

For all the reasons you had to die,

Don't ever ask your love of me.

Don't expect me to lie,

Don't expect me to cry,

Don't expect me to die for thee.

【雜思】 送別

禮拜五在Adenauerallee 10上了最後一堂的課，下課時在Juridicum前的長凳抽了好久的煙，當時陽光刺眼、但肌膚感受不到台灣那種讓人難耐的潮濕，那觸覺的感受不禁讓我想起上個學期，跟好友S以及J在那邊用破爛德文打鬧的時光。當時的我還是充滿野心的：想要在這邊待上很長的一段時間，想要說一口完美的德文，上課時把每一個我不會的單字抄下來回家複習，我相信自己就算身為一個外國人，也是可以成為這個城市的一員。一切的一切都充滿了希望。

比較當初的自己，我不太能清楚描寫現在所處的狀態。當初所抱持的願望已經不會實現了，所謂的目標也很難在剩下來的幾個禮拜達成，現在的狀況比較像，我在對於逝去的一切做隆重的道別。


接下來的幾個禮拜，就是送別與被送別的循環吧。有時我真討厭自己這樣多愁善感的個性，「生離死別」變成在我生命中很難解決的課題。

我多希望，那些野心、願景、承諾、想念與憎恨；我們一起走過的街、一起吃過的冰淇淋店......總總的一切，永遠留在這邊就好，而我可以瀟灑的離開，什麼都不帶走。

【雜思】 日記7

我以為自己，或者說我一直說服自己，我已經好起來了。但內心最深層的想法，總會在睡夢中出賣自己。

今天在屋頂抽煙時，很深刻地了解到，這兩個月來自己從來不是開心的。我總是需要藉助外在的事物：菸、酒、旅遊、朋友的陪伴，才能稍微重拾笑容，但這兩天一個人待在宿舍，所有負面的情緒又再次將我淹沒。

有時候說不定我不是恨這個世界吧？我恨的其實是我自己。

【雜思】 日記6

2017.07.05 於波昂宿舍


今天晚上，住在宿舍同一層的台灣朋友，切蔥的時候切到手指，左手食指好大一塊肉，連著指甲一起被削了下來。血流如注的他敲了我的門要紗布，而我的紗布在上次燙傷時用完了，因為他的傷勢挺嚴重，雖然說自己明天的報告還沒有完成，我還是直接帶著他一起去醫院急診。

去德國的醫院急診是很特別的經驗，急診室完全沒人，少數的醫護人員神情一派輕鬆，笑笑地問我們是做沙拉的時候切到手指嗎（他當時說不定以為我們是同志情侶吧，哈哈）。當我看到朋友傷口時，我稍微嚇了一跳，脫口而出：看起來真糟糕 (schlimm)，醫護人員露出逗趣的表情，說這一點都不糟糕，只是看起來很不舒服而已(unangenehm)。

朋友雖然會講一些德文，但還是偶爾會聽不懂，因此在一旁的我要全神貫注地聆聽，並且幫他翻譯。這些對話可不是閒話家常，是事關健康的，所以我一點都不敢馬虎，深怕聽錯了其中的細節：注射疫苗、換繃帶、去哪裡找醫生以及接下來一個禮拜要怎麼處理......等等。

前前後後大概花了兩個多小時才回到宿舍，回到宿舍以後我甚至把他未完成的蔥花蛋煎一煎，身為朋友我應該是仁至義盡了吧。


回到自己房間時，雖然僅僅十平方米的空間還是依然瀰漫著一股哀傷的煙味，但我突然發現自己心情有了些轉變，好似我從六月以後就從來沒有這麼快樂過了。說來也很奇怪，但那是似乎一種發至於內心的感覺，不是那種短暫的，酒酣耳熱的口舌之快。

我發現自己，似乎是真的很喜歡幫助人的，或者是說，我很希望自己是可以「給予」的。當我知道別人需要幫助，而我也可以提供相對應的「給予」時，那時我可以得到真正的快樂。不禁又想起跟她在一起的快樂日子，我每天都認為自己可以「給予」她不一樣的東西：不管是讓她開懷大笑、煮精緻的食物給她吃、聽她抱怨人生、讓她在該發脾氣時發脾氣，或者只是單純的陪伴，這樣的「給予」讓我在每個小日子中都能夠感受到真正的快樂。

然而，思緒拉回來，我這樣的性格其實了充滿缺陷：某一程度來說我的快樂完全是建立於他人身上，以至於他人要摧毀我就異常的容易。這個月我常常思考自己是否要自私點，朋友也不斷告訴我要把思緒放在自己身上，但我似乎就是一直做不到這點，以至於自己在感情中永遠是受傷的那個人。


到底完美的感情該是什麼模樣？怎樣才是愛呢？這些上位的思考，以及那些瑣碎的思緒：如果回到某個時間點，我做了什麼不一樣的決定，今天的結局是否就會不一樣呢？這些東西都在午夜夢迴的時候困擾著我。

昨天抽了很多菸，喝了幾瓶酒也吃了安眠藥，但還是一直到天亮都睡不著，起床的時候發現自己滿身大汗。真不知道什麼時候日子什麼時候會再正常起來，到時候我又會用怎樣的價值觀和姿態面對這個世界？

【雜思】 日記5

你的窗外現在下著雨　　我不經意

看見有個新的朋友在陪你 

你和他是那麼的親密　　讓我想起 

我們曾經一起的記憶 是那麼的清晰　

彷彿是昨天的夜裡 我們還在一起玩遊戲 

我一生最美好的回憶　少不了有你 

DULU DULU DULU DU 

忘記你並(多)不容易 曾經是我全部的生命 

你說過只有我最瞭解你　你的脾氣 

還有一種毛燥的個性 你說故事只有我會聽　

不論多久 我都一定會保持專心 

可是你卻傷了我的心　忍心的將我丟棄 

讓我幸福從此就暫停 趁著天空現在下著雨　

我將要離去 

你的窗外現在下著雨　我不經意 看見有個新的朋友在陪你 

趁著天空現在下著雨　我將要離去 

DULU DULU DULU DU 

忘記你並(多)不容易 曾經是我全部的生命

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之前已經有貼過一次了，但現在再聽這首歌，覺得歌詞也太不可思議地貼近我的處境了吧。

最近又想起了之前曾經想過的一個問題：到底為什麼「成為一個更好的人」，是一個我們應該追求的目標呢？這樣的命題甚至已經像是教條式一樣的存在。

難道我那些負面的特質- 多愁善感、優柔寡斷、鑽牛角尖、懶惰、嫉妒心重、脆弱、膽小、一層不變... - 就應該被改變嗎？ 所謂「成爲更好的人」到底是怎樣的「更好」？就算真的成為更好的人，世界也不會因此變好不是嗎？

到頭來，我好像已經不知道怎麼快樂的做自己了，或許是因為我從來不曾認識，所謂的「自己」到底是怎麼樣的一個東西，以及，什麼模樣的「自己」才是最好的自己。

【雜思】 日記4

2017.07.03 在波昂的宿舍中

一個月了。

前陣子看了一部不太營養的影集，劇情都忘得差不多，但劇裡精神受到創傷的主角講了一句話，這陣子我很常想到：「我們一天花了這麼多時間在洗澡，我覺得有點太多。」我這個月兩三天才沖一次澡，家裡亂成一團，衣服一直放在那裡沒洗，把煙霧探測器拆掉以後房間充滿了煙味。我或多或少也覺得，我們在生活中一些無關緊要的細節放了太多心思；但如果問我們，生活的目的到底是什麼，卻沒幾個人答得出來。

自我定位、生活的意義、對於既成事實找一個解釋，或者單純迷惘。這些元素佔據了我整個六月的生活。思考的網經常被拉扯至一團破碎。還記得那天跟讀哲學的好友Ｓ，用蹩腳的德文談到「愛的定義」，乃至於「人生的本質」，他又得出他一貫憂鬱的結論。我開玩笑的跟他說：「哎，不要想這麼深啦。」他不帶玩笑地回答我：「也不要愛一個人這麼深。」

這句話也是縈繞在我心中好一段時間。如果我真的曾經愛過一個人，怎麼現在會恨她這麼深呢？我不敢說這是恨，這個詞太過於沈重，但嫉妒、孤單、不諒解、混亂...種種負面情緒向我襲來，我時常覺得自己完全招架不住。如果我一個月前聲稱自己愛一個人，今天卻對她充滿了恨意，這樣的情況對我只有兩種解釋可能：第一，前者根本就不是「愛」，是一個再更膚淺的東西；第二，其實我不恨她，我只是想推卸責任保護自己而已。而直到現在，我還是不知道答案是什麼。

其實自己的生活一團亂，也有可能跟這些形而上的思考無關，可能我只是不願意面對事實吧，沒有力氣去清空自己。否則我不會在沖澡時，順著水流聲放聲大哭。沖澡是個清空自己的隱密時機，而我沒有力氣去面對這些事情。