【雜思】 日記6

2017.07.05 於波昂宿舍


今天晚上，住在宿舍同一層的台灣朋友，切蔥的時候切到手指，左手食指好大一塊肉，連著指甲一起被削了下來。血流如注的他敲了我的門要紗布，而我的紗布在上次燙傷時用完了，因為他的傷勢挺嚴重，雖然說自己明天的報告還沒有完成，我還是直接帶著他一起去醫院急診。

去德國的醫院急診是很特別的經驗，急診室完全沒人，少數的醫護人員神情一派輕鬆，笑笑地問我們是做沙拉的時候切到手指嗎（他當時說不定以為我們是同志情侶吧，哈哈）。當我看到朋友傷口時，我稍微嚇了一跳，脫口而出：看起來真糟糕 (schlimm)，醫護人員露出逗趣的表情，說這一點都不糟糕，只是看起來很不舒服而已(unangenehm)。

朋友雖然會講一些德文，但還是偶爾會聽不懂，因此在一旁的我要全神貫注地聆聽，並且幫他翻譯。這些對話可不是閒話家常，是事關健康的，所以我一點都不敢馬虎，深怕聽錯了其中的細節：注射疫苗、換繃帶、去哪裡找醫生以及接下來一個禮拜要怎麼處理......等等。

前前後後大概花了兩個多小時才回到宿舍，回到宿舍以後我甚至把他未完成的蔥花蛋煎一煎，身為朋友我應該是仁至義盡了吧。


回到自己房間時，雖然僅僅十平方米的空間還是依然瀰漫著一股哀傷的煙味，但我突然發現自己心情有了些轉變，好似我從六月以後就從來沒有這麼快樂過了。說來也很奇怪，但那是似乎一種發至於內心的感覺，不是那種短暫的，酒酣耳熱的口舌之快。

我發現自己，似乎是真的很喜歡幫助人的，或者是說，我很希望自己是可以「給予」的。當我知道別人需要幫助，而我也可以提供相對應的「給予」時，那時我可以得到真正的快樂。不禁又想起跟她在一起的快樂日子，我每天都認為自己可以「給予」她不一樣的東西：不管是讓她開懷大笑、煮精緻的食物給她吃、聽她抱怨人生、讓她在該發脾氣時發脾氣，或者只是單純的陪伴，這樣的「給予」讓我在每個小日子中都能夠感受到真正的快樂。

然而，思緒拉回來，我這樣的性格其實了充滿缺陷：某一程度來說我的快樂完全是建立於他人身上，以至於他人要摧毀我就異常的容易。這個月我常常思考自己是否要自私點，朋友也不斷告訴我要把思緒放在自己身上，但我似乎就是一直做不到這點，以至於自己在感情中永遠是受傷的那個人。


到底完美的感情該是什麼模樣？怎樣才是愛呢？這些上位的思考，以及那些瑣碎的思緒：如果回到某個時間點，我做了什麼不一樣的決定，今天的結局是否就會不一樣呢？這些東西都在午夜夢迴的時候困擾著我。

昨天抽了很多菸，喝了幾瓶酒也吃了安眠藥，但還是一直到天亮都睡不著，起床的時候發現自己滿身大汗。真不知道什麼時候日子什麼時候會再正常起來，到時候我又會用怎樣的價值觀和姿態面對這個世界？