【雜思】矛盾

我想要規律作息，但愛上夜生活。

我想要減肥，但無節制的吃美食。

我想要省錢，但錢總是拿去買衣服。

我想要賺錢，但我有千百個理由告訴自己：讀書比較重要。

我想要讀書，在圖書館裡卻忍不住滑手機。

我想要體力好，但離不開七星。

我說我愛籃球，但兩個月沒踏入球場。


有人說，我很台北。我恨這個形容，但又瞭解這個形容。

我討厭台北，但離不開都會生活。



一直以來，自己似乎是個矛盾的人。

在夜裡常常定義自己：「我是怎樣的人」，然而這樣的命題竟然讓我失眠。


我不知道自己要什麼，所以什麼都想要。

矛盾的背後是空虛，我沒有目標，也不知道什麼是目標，所以空虛。

【美好】愛情的盡頭

神人 神歌曲 神歌詞




早知道結果如此何必當初曾相逢　相逢之後何必再問分手的理由
沒有月的星空　是我自己的星空
我飛也可以　跳也可以　不感到寂寞　有流星陪伴我

＊當然也許你會感到一絲絲愧疚　諾言本身不會後悔出口的理由
　沒有你的影蹤　有我自己的影蹤
　我哭也可以　笑也可以　天長或地久　是愛情的盡頭

下著雨的夜晚最美　將所有景物拋在半空之間
有你的笑我無法成眠(無法成眠)　怎又回到了起點

快讓我沒有力氣　快讓我沒有力氣去想念你
讓我可以隨著落在窗外的小雨　消失在茫茫大地

＃讓我飛　讓我飛在夜空　夜空裡才會讓我的心和懦弱那頭離的比較遠
　飛翔時傷悲是一種奢侈的行為
　我怎麼突然有一種莫名的喜悅　當我穿梭在黑暗裡面
（我變成一朵放縱的輕煙和小雨纏綿在冷冷北風裡面）

Repeat (＃)

讓我飛　讓我飛在夜空　夜空裡才有那種熟悉的沈默將往事都上了鎖
時間它永遠是一種逃避的藉口　漂浮在半空之中可以去面對正在進行的墜落

Repeat ＊

是愛情的盡頭　是愛情的盡頭
愛情的盡頭　愛情的盡頭

【美好】声音碎片-陌生城市的早晨

以上是live版本，不過品質不是說很好。專輯版本不知道為什麼放不上來，推薦聽專輯版本。


短評：神編曲和神歌詞

心得：聽到這首歌的震撼有點大呀。

補充：好不負責任的一篇網誌。

不過說真的，我也希望自己可以寫一篇有內涵的上榜心得呀，總比在這邊哭邀來的好。




每條路都通向這裡
只是出口隱藏的太深
所以每條街都像在突圍
經過的人沒有名字
唯有城市接近不朽
最後時間得到所有光榮
站在明暗之間抬頭仰望
風聲帶著夜曲掠過群山
剩下我們早已不能單純
除了勇氣我們一無所有
除了失去我們沒有遺憾
擁抱晨光溫暖你的愛人
唯有晨光從容　沒有疑問
新鮮如初
唯有晨光從容　沒有疑問
新鮮如初


晨光照亮你的窗台
晨光照耀你的街道
成群結對的人怎麼還孤單
正在開放的露出笑容
已經枯萎的悄無聲息
都在期待午後的冥想
站在明暗之間抬頭仰望
風聲帶著夜曲掠過群山
剩下我們早已不能單純
除了勇氣我們一無所有
除了失去我們沒有遺憾
擁抱晨光溫暖你的愛人
唯有晨光從容　沒有疑問
新鮮如初

【雜思】東京行-經過-14天

我的手機有倒數計時軟體。

從蘭嶼行、歐洲行、研究所，一直到東京行的倒數。
手機已經顯示「東京行-經過-14天」，而我遲遲不知道下一個該倒數的日子是什麼。


東京行的地位是療傷，現在回想起來，我完全沒被治癒，反而傷痕纍纍。

自從回國以後，被學業的事、感情的事甚至國家的事，壓得喘不口氣。溽熱的天氣讓我躁鬱；在捷運上看穿著品味低落的人們，也讓我心煩。想著午餐要吃什麼沒有結論，最後只吃泡麵，配著黑色七星，染了一身汙濁。每天起床之後，我寧願在床上滑手機兩個小時，也不想思考 - 思考讓我痛苦。


今天是兩個禮拜多以來第一次到學校，頭不知為何暈得很。原本對於落榜這件事情不甚在意，但今天坐在圖書館裡，才發現自己根本沒有那麼淡定。
如果單就我個人來看，我知道付出的不夠，要去承擔後果，但若是和其他人比較，我羨慕那些努力已經開花結果的人。因為比較，產生了忌妒，也許這也我想去學校的原因，我不想看到人群。


騎腳踏車到東門吃晚餐的路上，我想到了行政法第一次讀書會的景象，大家坐在教室裡，如此緊張，躍躍欲試，對於未來抱持著憧憬，同時伴隨著恐懼。
我用憧憬當作動力度過這半年，然而，當用憧憬築成的樓閣一夕傾垮，現在是掉進深深的恐懼。

我可能不急著為手機倒數設下一個時間，先讓自己走出恐懼再說吧。

【遊記】東京行-day9-歸國

整理行李到快兩點才睡，五點半起床的時候，頭昏的可怕。



上次來東京有見識到電車的擁擠，但直到這天我才發現上次的擁擠根本是小菜。

這次坐七點十五到新宿的電車，難以想像的擁擠。門開了以後，進去和出來的推擠會讓你站不住腳。當在月台候車的人們九成上了電車，剩下一成擠入電車的推擠，那才是真正恐怖的時候，我可以感覺到力量透過人體傳送，用波的方式，一波一波的傳送到我身上。

我突然發現，東京還是有讓人很受不了的地方，而這也是身為一個旅人不容易體會到的。



到新宿後，很順利的坐上利木津巴士。在巴士上雖然舒服，但睡的挺不好，心中有很多想法等待整理，但卻沒有那個腦力去完成，因此處在一個很尷尬的心理狀態：不放鬆 也不過份緊張。


在成田機場沒有上次那麼不捨的感覺。可能是因為跟日本離別的場景不陌生，也不過一年前的事而已；也可能我早就做好要回台灣面對現實的心理準備，畢竟玩了一個禮拜也會略生厭煩。


後來我才知道，我在成田沒有不捨的原因是前者。飛機上，聽著音樂整理情緒，播放Just Getting Older時，我竟然趁著莉莉睡覺留了好一陣子的眼淚。
在日本的其中一天，我做了個夢，對於延畢那年的想像，各種可能的痛苦、壓力等等，都濃縮在那個夢裡面。雖然日本冷，但當時起床是滿身大汗。
流淚的那幾分鐘，我才知道面對將來未知的恐懼，我還沒有準備好去面對。



去年十月買機票的時候，我開玩笑的說：如果有考上，這次旅遊當慶功；如果沒有，那就療傷。然而，這次日本行，在我心中的定位卻很模糊。我沒有慶功、也沒有療傷，如果硬是要說的話，可能比較接近逃避吧。

【雜思】傷害

最不願意看見的就是傷害他人。

即使自己受委屈、吃悶虧、吃苦，也想在一次次的決定中，取得最完美的平衡。


當我瞭解到，從起床到就寢，人不得不做出一次次的決定，我這才發現人生充滿了痛苦。也或許是如此，我年紀越是增長，越是喜愛睡覺。

【雜思】多雨的城市

今天氣溫降到十度以下，台北下起細雨。

夜歸的路上，我著迷於對著天空吐著白霧，雨水穿過霧的瞬間，就像水晶一樣透明閃亮，美極了。


今天又試著在捷運上與自己對話 (已經好一陣子沒有這樣做了)。

而看到對面座位上的建中生時，我忽然想起自己選填志願的考量：我不想選國企系、財金系，當時的我覺得讀那些科系，只會成為下一個剝削窮人的資本家 (以現在的角度來看，真是可愛的想法)。因此我選擇了法律，我希望以後的自己，能夠成為伸張正義，受人尊敬的人。

但這些想法，大學四年就如此藏在心中，慢慢沉澱到意識底端。直到我為了讀稅法(似乎)錢途光明，而選擇了報考財稅法組；直到我發現自己內心的物慾需求始終大於理想的追求，而在捷運上面對一切最終恍然大悟的時候，我才明白看似陳腔的「莫忘初衷」四個大字，是多麼不容易與感動人心。


夜歸的路上，對天空吐起白霧的時候，我為現在汲汲營營的自己感到哀傷。希望今天能夠安穩入睡，畢竟已經好久沒有這樣了。





如果有個城市我可以住進
那裡一定有個多雨的四季
匆忙的黑色大衣
雨水沖刷著足印

如果有個城市勾勒了回憶
提醒我別忘記曾屬於那裡
冷冽的灰色空氣
夜晚被上了猶豫

望著我的城市催促我前進
她說唯一的路是遺忘過去
前方的路燈不熄
儘管只照亮孤寂

說著話的城市她要我相信
所有人的夢境都來自這裡
夜裡的你想不起
那些面孔是如何相遇

不管我走到哪裡
天空都在下著雨
落下的不僅是水滴
是被我遺忘的情緒

不管我停在哪裡
我的心始終在飄零
思念的不是故鄉
不是誰的懷抱
我想不起

不管我停在哪裡
天空都在下著雨
落下的不僅是水滴
是被我遺忘的旋律

我在這裡
期待能夠不再飄零
這天空雨下不停
不是誰的問題
是我自己