【雜思】 日記2

2017.06.19 由法蘭克福回波昂的巴士上


這兩個禮拜造訪了許多城市，在奔波的過程中往往有一種奇妙的感覺，好似自己離回家的路越來越近了。


然而，「回家」這個概念依舊模糊，我想要回的「家」到底是什麼呢？如果說「家」是一個給人歸屬感的地方，是全然內在的感知，此刻的我則好似處於無盡的旅途中 - 離家好像近了，但越來越徬徨。


獨處的時間還是很多，起床時與睡前則是最讓人難受的兩個時段。她曾經說過，我著迷並成癮於戀愛的關係當中，現在回想起來，這句話或許是對的吧：尤其我似乎很需要起床時與睡前，有個人陪伴的感覺。


這幾天也一直在解構並且分析自己失戀的情緒，到底是哪一點我跟自己過不去呢？理性上可以知道，我們已經永遠的失去對方，或許一輩子都不會再見面也說不定，這些都是百分之一百確定的；但感性上怎麼仍然會有這麼多糾葛呢？我也知道回憶無法重複，美好的時光一去不復返，但一年多的相處，那些一同享有的場景、她無所顧忌的笑聲、甚至是當時瀰漫於空氣中的氣味，它們還是常常在我午夜夢迴時，鮮明的在腦海重現；我也知道，不要太看重情侶間的承諾（我說服自己，只要她當初做出承諾是真的的，那就夠了），但生活中太多的期待，例如德國美好的夏日午後、例如我貼在牆上的旅行清單、例如那些我想要為她準備的料理、例如後天本該一起去聽的演唱會......，世界沒有她、沒有我們也是要繼續運轉，這樣的認知如鯁在喉，讓人痛苦不已。


到底是哪一點跟自己過不去呢？也有很大一部分是，我總覺得自己很難原諒她。我很難相信或許曾經愛過我的那個女孩，最後竟然對我做出如此殘忍的事情，殘忍到我懷疑自己，或許我從來都沒有真正的暸解她。現在比較可以確定的事情是，或許根本沒有所謂「原諒」這件事吧，只有隨著時間的推進，慢慢變成「無所謂」而已。


這個禮拜對於她的情感，在想念與憤怒中擺盪，而這些感覺，在理性的思考中（例如：時光無法重來、趕快振作、對自己好一點...等等），都顯得如此可笑而沒有意義。我恨透了這樣脆弱的自己。