【雜思】 日記3

2017.06.27 於波昂充滿煙味的宿舍

「該做出決定了」，每天肩上承受著如此龐大的壓力，我該盡快做出一個會影響一生的決定。但對此我實在不知所措。每天必須靠著酒精或者藥物入眠，再此起床時，完全不想離開自己的床，我逼迫自己繼續睡覺，畢竟起床以後也沒有什麼事情值得期待的。

一天大概會是如此的循環：首先，我痛恨這個世界對我如此殘忍且不公平；接著我慢慢接受這個事實，這些都是千真萬確發生在我身上的，沒有公平不公平，就是這樣發生了。我煮了午飯，邊煮飯的同時，邊懷疑自己為什麼要吃飯，眼前的義大利麵看起來如此的噁心，但我得吃些什麼。吃完午飯以後讀些文章，接著繼續睡覺，睡醒以後想想可以找哪些朋友，找那些在波昂僅存的朋友做些什麼。喝酒聊天，直到他們看似不耐煩為止。


我的好友Ａ曾經跟我說過，她認為「你會很急切讓自己穩定下來，不管事實就是如此，或者是說服自己也好，你偏向一次只能/只想在一個狀態」。這句話我反覆思考了許久，或許這很大程度地解釋了我的個性吧。我曾經以為自己是熱愛冒險的人，但我發現我所謂的冒險，只是在穩定狀態所許可的範圍中，所做出來的小小反叛。說到底，我還是一個偏好穩定的人，我厭惡自己無法掌握的東西。

而這個月的一切，對我來說我都超出我的掌握了。小至睡眠與飲食，大至價值觀以及生涯規劃，這些比較深層的東西。因此我急著解釋一切，急著找尋到底在哪個時點、哪個環節，我和她做錯了什麼，以至於對我來說非常完美的穩定狀況走向毀滅。

但Ａ和Ｓ也這樣告訴我的：「不是任何事情都可以找到解釋的」。對我而言這是相當令人沮喪的答案，或許這個回答某程度上是正確的，但若對於自己曾經擁有過的生活乃至於生命沒辦法找到解釋，那我該帶著怎樣的「價值觀」繼續活下去呢？我的價值觀曾經是：對於自己喜愛的人盡心盡力，世界也會因此對你友善。但至今太多太多的經驗告訴我，我的價值觀是完完全全錯誤的，是過於天真的：我最愛的人反而擁有那個能力，在我背後捅上大大一刀。但如果我的價值觀是錯誤的，那我要該帶著怎樣的信念繼續活下去呢？這陣子困擾我的不單只有生涯規劃，價值觀才是那個在夜深人靜時讓我無法入眠的因素。

「不是任何事情都可以找到解釋的」，也許我得放棄所謂價值觀的追尋，然後逃離這個讓我感到陌生的國家吧。和她的一切回憶以及牽掛就留在這裡，像遙遠的黑白電影、像飄去空中不復返的氣球，然後我遠遠逃離，沒有解釋，帶著迷惘繼續活下去。