【閒話】世界盃

世界盃結束了，我也鬆了一口氣。除了不用再熬夜看球了之外，更慶幸以後臉書的版面不會被洗版。拍個電視打了卡，是想要表達什麼？

昨天酒吧裡來了一堆穿著德國球衣的(迷)妹，觀察她們激動地大叫似乎比球賽有趣。她們不時用好像融化的聲音說著貝克漢好帥(媽的，他只是來場邊看球欸)、克羅澤好帥我都能夠忍受，但看到她們帶著兩面德國的大國旗拍照時，我皺起了眉頭，甚至有想要一群轟爛她們腦袋的衝動。

我回家想了想會如此惱火的原因，也許不是針對她們，而是因為我們台灣人，打不進世界盃32強就算了，就算打進了，肯定也無法在賽場掛上我們自己的國旗。而昨天竟然看到一群(迷)妹扛著德國國旗打卡，不禁覺得諷刺跟可悲。

好希望哪天，在酒吧裡我們可以不用扛著別國的國旗，穿別隊的球衣，而是大家一起幫台灣隊加油。不過在那天到來之前，短視近利的政府還有健忘的台灣人民必須先改變吧。


下面一則新聞，看了真的很難過。

「人都是一舉成名後，光環才隨之而來，之前則是要禁得起寂寞，自助人助，
『這是沒辦法的事，全世界都這樣！』」吳敦義 2010.07.01

【閒話】框架

突然覺得熬夜沒有這麼罪惡了，精確點來說，應該是自己重新審視了自己為什麼會感到「罪惡」。會覺得罪惡，大概是被一些該死的數字和框架綁死了吧。如果生活只剩下一天讀幾小時書，或者是一個下午讀了幾頁憲法，這樣的日子多麼可悲？

然而人們活著就不時會被框架給綁住，幾年後為了工作 為了錢，或許為了家庭，為了權力等等。希望自己以後還能夠擁有跳脫框架，好好定位自己的生活的能力。


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蜜蜂在我家窗戶上的把手築起了巢，曾經把牠們趕走了一次，第二天又見到牠們蓋起拇指般大的巢的雛形。看到牠們這麼賣力，我跟爸爸也不忍心把牠們趕走了。
爸爸也告訴我，蜜蜂築巢是一個地方風水好的象徵，因為只有在完美的溫度、濕度、陽光下，蜜蜂才會築巢。我自己是覺得奇怪，對於蜜蜂而言完美的條件，又關我們人類什麼事呢？


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今天在契訶夫的小說裡面讀到一個句子很棒，他是這樣形容回憶的：「這就像天邊隱約乍現一群野鶴，微風捎來牠們那悲喜交織的叫喊聲，而下一分鐘，不管多麼用力眺望遠方藍天，都沒法看到任何一個小黑點，也聽不見任何聲音了。」

洗澡的時候突然懷念起在Bremen的點滴。不知道為什麼我特別懷念某一天晚上，我剛喝完啤酒，跟本翔、卓昀、芊喬一起去便宜的超市買便宜的蔥。還有某個晚上在Weser河邊慢跑，河看起來是一片黑色，只有反光的亮點在上面微微的跳躍著。

比起巴黎和尼斯，Bremen是我最喜歡的地方。客觀上來說，Bremen只有一個小廣場值得觀光客逛逛，走一圈不用30分鐘，但我在那裡就是投入了一股無以名狀的情感，像是野鶴，讓我想不斷的眺望牠們，想再次聽見牠們的聲音。

如果出現A城市和B城市哪個城市比較值得一去這種問題，現在的我還真不知道要怎麼回答。

【雜思】Fight Club

今天總算成功地在五點半起床晨跑，我喜愛剛露臉的太陽，和一同在河濱慢跑的老人們。
跑到關渡宮的時候身心已經相當疲憊，最後根本是用走的回家。回家後用google map一查發現自己只跑了1.6公里，體能的退化真的太誇張了。


趁著早晨把《鬥陣俱樂部》(Fight Club) 給看完。看完時覺得有些羞赧，這麼棒的電影我竟然現在才看完。好想要把曾經說過「我喜歡電影」的自己抓起來打。



===========(防雷)==========

電影中愛德華諾頓的扮演的主角沒有名字，是敘事者(The Narrator)。他的名字不重要，敘事者就是觀影的你與我。主角的精神分裂在觀影者的眼中一點都會不奇怪，因為我們每個人，(或多或少)，都在物質的追求和自我的探尋中拉扯。

此外，在電影裡的Fight Club很難不讓人想到共產主義。會員幾乎都由窮苦的人們組成(無產階級)，他們聯合全美各地的俱樂部(全世界的無產階級)發起大破壞行動(階級鬥爭)，沒有名字和個性 (帶有集體主義的色彩)，以打倒物慾(資本主義)的現代生活為目標。最近才重讀《共產黨宣言》的我，看到布萊德彼特對著俱樂部老闆吐血的那幕，彷彿聽見馬克思「 除了枷鎖，無產階級沒有什麼可以失去」的吶喊。

片中主角的分裂，也連結了茂生教授上學期在監獄學裡面講到的「閾」。主角什麼時候是自由的？他在對抗物慾之護法暴力時，也就是放火後到成立Fight Club時，是自由的。然而Fight Club的創法暴力又需要另外一個護法暴力來維繫，此時主角再次受到另外一套規訓，造成了兩個人格的緊張與恐慌，劇情急轉直下到了最後的結局。

結局的部分似乎是不得不如此的收尾。看著大樓倒塌，我很想繼續追問「然後呢？」，可是也沒有人可以給我們答案吧。

片尾曲的前奏很熟悉，是The Pixies的Where is my mind，我是在什麼場合認識這個樂團這首歌的，我完全想不起來了。

===========(防雷)==========



今天又是完全的一個人，但卻沒有感到寂寞，我很喜歡現在這樣的平衡。

【雜思】分裂

前陣子某一天把這首歌聽了20幾遍，覺得不可思議的感人-「趁時間沒發覺　讓我帶著你離開」


莉莉明天就要離開台北。雖然心裡早有準備，但面對離別的調適又是另外一回事了。不禁想到劉德華在《練習》裡面唱的：「倒數計時的愛該怎麼繼續」，哈哈。


最近的生活變化過於劇烈，昨天結束在台大最後一堂課，明天迎接一個人的日子，未來獨自與國考戰鬥。總算體會到為什麼榮堅會認為人生無法規劃。人生的改變突然且難以招架，跟台北近來的天氣一樣。

【雜思】畢業典禮

還記得之前在Bremen課程結束後，我在個版發了一篇文章，內容大概是這樣：「上課前跟Chris用德文聊天聊了十幾分鐘。老實說，這是我學德文以來的一個小小心願，希望能夠像K一樣用德文和老師哈啦，今天我似乎達成了一點點，那瞬間是真的很感動。」，而讓我印象深刻的不是這段文字，而是游肥在下面的推文：「我希望能用台語和阿公聊天」

看到那段話的瞬間，我羞愧得無地自容。我們家是道地的台灣家庭，父母都是講台語長大，過年回家大家都是說台語。然而，我只會聽，講起來很卡，每次跟長輩聊天要插上幾句話，用北京話的我反而像個外人。

面對我最親愛的家人，我外婆甚至不會說國語，我怎麼從來沒有想過把台語練好呢？


《海上的人》是法學組指定的畢業歌曲，在畢業典禮前一天，我向爸爸請教幾句歌詞，例如「夜車」、「軟弱」、「抬頭」、「無定著」等等字該如何發音。在他教我的過程中，我鼓起勇氣提出一個藏在心中許久的請求：「以後在家可不可以都說台語。」

一開始的確講起話來很不順暢，好幾次差點把「不過」說成'but'或"aber"、把「然後」說成"and"和"und"，但之後越來越順利，反而那天跟爸爸聊了一個多小時，比平常都還要來的多。他再一次提起從前講台語會被掛狗牌的往事，我們一起感嘆於國民黨政府對於台語的壓迫，以及其所造成台語慢慢地式微。


至今講台語運動已經持續第三天了，我好希望明年過年可以跟外婆聊聊她爬山的經驗。


我突然想到，之前因為接待德國人而有了跟許宗力教授聊天的機會，我跟教授提到我們家是台灣人，但我台語卻講的不輪轉這件事，他輕輕地搖頭：「這就是你父母的不對了」。

現在我很想告訴教授，那不是我父母的不對，是我的不對：我在往外看的同時，卻忘了自己家鄉的文化和最重要的親人。但是教授呀，我有在努力改進。我也好希望有朝一日，能夠考進研究所，跟您用台語聊聊您在德國留學如何幫助國際特赦組織與政治犯、如何改變腐敗的政府，我期待著那一天。

《海上的人》和《心內話》我都很喜歡，等到把滅火器聽完一輪，再採取爸爸的建議，把蔡振南和江蕙多聽幾遍。

【閒聊】粗心 孤單

昨天才對於「心」侃侃而談，好像若有所得。結果今天下班的時候想不起來自己到底有沒有關冷氣，(我記得自己有要關冷氣的想法，卻怎樣也想不起來關冷氣的動作，還有遙控器擺在哪)，而我竟然為了這件事情煩惱了兩個多小時，一直到現在。

這讓我想起國中的時候，常常因為忘記段考時填了哪個答案而焦躁不已。兩個情況還真是像呀。「庸人自擾」這個成語用在我身上真合適。

以前對打工嗤之以鼻，我自以為是的認為好好讀書比較實在。等到真的有了點工作才知道自己有多麼的低能，我連咖啡杯都洗不好，為了灌瓦斯差點搞到整家店爆炸，今天如果真的忘記關冷氣，那我的低能紀錄肯定又會添上一筆吧。這些都是在一個月內發生的事情呢。

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這兩天都待在攝影工作室的櫃台，除了睡覺前跟爸爸閒聊幾句，還有跟新認識的麵攤阿姨聊天外，我幾乎都是處於孤單的狀態。

但一個人的我卻一點也不平靜，安靜的工作室讓我發慌，空氣中彷彿有許多聲音向我衝來似的，而我忙著應付那些聲音，也搞得筋疲力盡。

說起來真可悲，都活了22年了，卻還是不懂擁抱孤單、不懂與自己相處。市面上好多教我們如何社交的書，什麼吸引力法則呀、人緣好的N個秘訣呀......，卻沒有什麼教我們如何和自己相處的書。真正重要的事情卻常常被忽略，很奇怪唉。

有了臉書之後，不懂和自己相處的情況只會更嚴重。我們在虛擬的空間上滿足社交的需求，卻換來無止盡的空虛。而我明明知道臉書不能碰，卻沒有勇氣去關掉它。正因為如此，我特別喜愛(或者說崇拜)沒有臉書的年輕人，他們了解自己要什麼，跟他們相處珍貴且真誠。

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喜歡《九月教室》這首歌，是因為喜歡它的幾句歌詞：

「嘿,妳剪短了頭髮

妳總是一個人坐在教室發呆

一個人唱著自己的歌

妳總是一個人

嘿,妳穿上了外套

雖然說還沒到換季的時間

妳總是一個人唱著自己的歌

妳總是一個人

在回家的路上 唱著自己的歌」

閉上眼睛，彷彿看見自己喜愛的女孩的圖像。

【雜思】威士忌

前陣子我跟Y提到想喝 whisky on the rock (威士忌加冰塊)，想不到Y笑著說這樣喝很浪費，乾脆不要喝。聽完後我感到有點羞赧，好像自己完全是個外行人；同時又有些困惑，村上春樹小說裡的主角都是這樣喝的，難道村上很外行嗎？

回家以後我問了年輕時對酒稍有研究的爸爸，本來以為他會給我一段專業的分析，然而他的意見出乎我的意料：「不要管別人怎麼說，喝得開心就好」、「我現在都加汽水，橘子口味的芬達最對味」



這我才了解，不管是人生智慧還是佛法的了解上，我都離爸爸太遠了。喝酒是為了自己開心，而不是為了外在的形式，更沒有誰對誰錯。



聖經箴言有云：「你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。」

孟子亦曰「學問之道無他，求其放心而已矣。」
(放心，指放失之心。心不能自主，便會由欲望作主，於是價值顛倒)

昨天佛學課上師兄告訴我們：地獄和天堂不在來世今生，而在此時「心」的作用。


爸爸講究的是喝酒時的「心」，而我還是用意識、是非、形式去判斷，這樣的我只會隨波逐流，喝酒反而變成不開心的事。如此審視後，才發現自己的想法多麼荒謬。然而人們在做判斷時，要擺脫形式的束縛，而追隨自己的內心，卻總是如此困難。




最近發生了很多神奇的事。

丞晏和柏峻拍的影片比想像中好太多太多，應該要說，如果是我拍也不可能比他們好。
昨天臨時交待給庠寬的工作，他一天就做完，而且花了八個小時。
真慧為了十秒鐘的舞，約了三次練習。我約八點半集合，大家提早十分鐘就到了。
大合舞來了將近五十個人。宜蓁賣力跳舞的同時不忘提醒大家要面帶笑容。

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之前我剪片時總是自怨自艾，畢竟這是個吃力不討好的工作，6分鐘的影片可能要花60個小時製作(還有被嫌棄的可能)。但我身邊明明有這麼多人也努力地幫助我，試著成就這部影片，這些我之前竟然都忽視了。

而當自己懷抱感恩的心的同時，我從怨恨的地獄，瞬間進入天堂。

應該不是發生了很多神奇的事，而是心有所轉變了吧。