【雜思】歲末

這兩首歌感覺我分享好多次了，純粹覺得Bass的聲音真是美好。如果我有一天也能彈奏出這樣的樂曲該有多棒。
是呀，想組樂團的想法已經萌生好一段時間了，甚至還約定文懋當吉他手，茂杰是鼓手，我是Bass。我自己希望可以組個曲風像Nirvana的團，團名就叫做《飢餓的漢堡》，沒有什麼理由。
那天寬打電話跟我聊了半個小時，談談他七年來音樂路的酸甜苦辣，從此以後他每次見面都問我什麼時候要開始練Bass。我總是說就快了，心裡是這樣期許沒錯，但我就是沒有辦法篤定，總覺得慢慢接近一個沒有心力、沒有勇氣、沒有時間去追逐夢想的年紀了。以前最大的難題頂多是升學，現在面對的是工作，「工作的壓力」聽起來如此龐大、如此不給人退路。

然而對於自己喜歡的事物，如果總是找藉口搪塞自己，那我相信自己永遠沒有拾起Bass的一天。藉口是永遠不嫌多的，而熱情就顯得珍貴許多。


生活中總是有許多插曲提醒著自己正在長大，例如當兵。
國高中最好的朋友義凱和茂杰都在明天入伍，這幾天為他們餞行喝了不少酒。往事越聊越起勁、酒越喝越多，越顯得我們正在慢慢老去。


剛剛翻櫃子發現了我人生中拍的第一張照片，醜得要命，但我看了覺得好感動，對著照片傻笑了好久，改天分享給大家。

【雜思】真

(現場非常帥呀)

有時候自己也不明白為什麼伍佰的歌這麼吸引人，我在想，或許是他的歌裡面有「真誠」，而這樣的真誠，在主流市場裡已經是很罕見了 (看看五月天)


「真誠」是很理所當然的，但在我成長經驗以來卻是罕見的、高貴的、需要追尋的情操。今天閒來無事翻起高中的英文筆記，洋洋灑灑的寫了好幾頁的同義字和反義字，這些筆記和整理的功夫也讓我指考英文拿了92分的高分，甚至出了一本書教你如何上台大云云。但在面對外國人啞口無言的時候，那92分的成績，諷刺地訕笑我的假，笑著台灣人學英文都是玩假的。

曾幾何時，吃個飯要競競業業，深怕牛肉的嫩是因為過多的嫩精、蔬菜麵的綠只不過是化學物質，當大家都在吃假的東西，彷彿只剩價格和性價比是真的。或者，對某些人來說，食物可以拍的漂漂亮亮，打卡可以好看比較重要。

音樂亦同，大家很願意聽陳冰飆高音，卻不願意欣賞動人的編曲，前奏只要一分鐘就會不耐煩。音樂已經不需要真誠，音樂只需要大家在捷運上轉珠的時候，還能讓人覺得「哇，這個人的歌聲真不錯」就夠了。試問自己，已經多久沒有好好靜下來，用尊重的心情聆聽音樂了呢？

在熱門景點旅遊，遊客拿著手裡大的過份的Samsung猛拍，如果他們願意放下電器，花個一分鐘，一分鐘就好，他們就可以感受大自然的真誠，那是JPG檔無法帶給你的。


有時候在想，自己現在在讀的這些書，到底有哪些是真誠的學問，是升等壓力下的論文，還是另一篇德國文獻的翻譯而已，看這些東西倒底有沒有用？我自己都搞不太清楚了。
懷疑是一回事，肯跳脫這輪迴是一回事，願意去尋找屬於自己的真誠，那又是另外一個層次。

我高中的好友H，雖然作風異於常人，大膽浮誇，常常引發爭議。但他願意不顧眾人眼光追求「真」的勇氣，我現在回想起來，對他敬佩不已。現在H過得很好，我知道他還會再更好。然而，我不知道往後幾年，面對他我還是用庸俗的姿態投以羨慕的眼光，還是也能夠看見真誠，並對於自己的選擇不再疑惑。


真誠或許不是那麼理所當然，它讓我的生活充滿了撕裂。

【攝影】2012小回顧-3

今天總算有股衝動把這個專欄給完成，但像是東京遊記、新兵日記甚至台大周邊美食等等專欄，我看應該沒有機會完成了吧，這也是本網誌人氣如此低迷的原因之一吧，哈。

2012小回顧-1

2012小回顧-2

2012/08/12 電影《建習生》的第二次拍攝。
當初拿到這麼多昂貴的器材，內心的悸動和對電影的想像，我到現在都還是印象深刻

2012/08/18 這年暑假除了拍電影，除此之外就是瘋狂地騎單車。
北橫路上的一景，美不勝收，照片無法述說美景的十分之一。

2012/08/18 以純粹攝影的角度來說不是一張好照片，但對我來說意義非凡。
在台七線約莫60公里處，大家斷水斷糧，用意志力和山坡搏鬥的時刻。

2012/08/22 同一個暑假也愛上了縮時攝影。
颱風前夕，到現在已經無法進入的生科館頂樓，剛好遇到另外一位攝影大叔在拍縮時，我們小聊了一下。

2012/08/26 每年暑假都會去的高雄。
莉莉爸開車載我們去觀音山附近，不知怎的，我總覺得這裡的水果攤充滿了生命力。

2012/08/26 高雄觀音山附近的香腸攤

2012/09/02 宜蘭附近的冰店
還記得為了拍這張照片我喬了好久才滿意。(雖然現在看起來還是有很大的進步空間XD)

2012/09/03
宜蘭行有個景點是雙溪，但幾個男生在那裡實在找不到甚麼樂子，所以突發奇想決定租單車騎到平溪。
才經過北橫考驗的我，這點上坡不上什麼，但對濟維和建凱可能就不是如此了。
我很喜歡他們這種既痛苦又開心的表情，只有車友才懂。

2012/09/05 洲美橋
一樣是用騎單車開始一天，騎經洲美橋下，洲美橋好像一隻大怪獸吞噬了陽光。

2012/09/05 大稻埕
不知道大家對這張照片感覺如何，我個人是很喜歡，天空的雲朵和船相得益彰。

2012/09/05 大稻埕
當天從關渡騎到石碇，回程經過大稻埕，正好拍了夕陽的縮時攝影。

2012/09/08 石門山
一樣騎單車，在完全沒看地圖的狀態下騎到石門山，我現在還是覺得很瘋狂。
學弟妹宿營的晚會，有營火氣氛相當不一樣，在火焰前跳舞，沒有酒精也能感覺到微醺。

2012/10/03 生科館頂樓
總圖的魔幻時刻，就是夕陽將歿之時。這是我做過最成功的一張HDR

2012/10/24 象山
在象山拍101是許多攝影人的共同經驗，也是到了那裡，才知道自己的設備多麼簡陋。
我只能告訴自己沒關係，我還有lightroom和HDR...

2012/10/26 總圖
總圖的魔幻時刻之二，正中午。
很多人問我這張有沒有修圖，答案是沒有，正中午的總圖就長這樣，只是我們常常讀書昏了頭沒在意而已。

2012/10/26 醉月湖
沒有錢玩紅外線攝影，只能用後製的做做看。

2012/10/27 光明國小運動會
很高興當初自己帶了相機來參加運動會，為小表妹們的成長留下小小的紀錄。

2012/10/27 光明國小運動會
兩年前的表妹，時間過得好快。

2012/10/27 光明國小運動會
很喜歡這張照片捕捉的瞬間。

【閒聊】首映會

現在回想起來，想要拍微電影這個想法真的很單純，本來只是希望駝鈴的大家可以在暑假聚一聚，各自發揮才能完成一件事情，但沒想到大家還是跟高中時代一樣，要做就把事情做到最好。

也因為這種完美主義，才會有今天的首映會。我本來是不想要辦首映會的，因為我沒有那個勇氣去面對自己青澀的作品，深怕大家會不喜歡，但３４屆的大家都躍躍欲試，而且似乎只有首映會，可以為這個號稱籌備兩年的微電影劃下一個句點。

也因為完美主義，我們想把影片做大。最初的構想是為了實施１２年國教前的建中留下一點回憶，而大家為此丟入了好多好多元素和點子，我們整整在新生南路的肯德基待了一個月才把劇本討論出來，也拍了一個月才將主要架構完成，更是花了兩年後製以及填補２０１２年暑假留下的漏洞，最後的成果將近三十分鐘的片長也是始料未及的。

而經過兩年的沉澱，我昨天重新看這個影片，有一些感想：用Ｄ９０拍攝從一開始就是個錯誤，它是第一代有錄影功能的單眼，拍起來的品質用現在的標準簡直慘不忍睹、錄音品質當初也太過於輕視，這也是我們後製兩年的主因之一、此外，當初拍影片的一些觀點，現在看起來都像是長不大的屁孩拍的...

然而現在的我已經了解，該放下完美主義了，這部影片要追求的從來不是完美，而是大家一起曾經努力過的結果，這也是我拍影片、當導演最大的收穫。今天來了很多朋友，其中有很多不是建中的校友，我想跟各位說，當初我們為「實施１２年國教前的建中留下一點回憶」這樣的構想，好像有點太不切實際了(而且太幼稚、太自我中心)，我只希望今天看電影的大家，能夠因此回想起(哪怕只有一點點)高中的回憶而感動，這樣我就心滿意足了。

【閒聊】好吃

這次去高雄探索了許多令人感動的小吃店：天池冬瓜茶、南豐滷肉飯、郭家肉燥飯、苓雅市場嘉義火雞肉飯、窗口吐司、老江紅茶牛奶、北港三代蔡家筒仔米糕......，每一口道地的美味，都是對於幸福的重新定義。我常常品嘗小吃、探索小吃、推薦大家小吃，因為「小吃文化」是台灣最珍貴的財產，我相信藉由小吃，我們能更貼近生活、更了解自己的土地。

圖片來源 http://tinyurl.com/qfpjk7q

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位於鹽埕埔的新樂街隱藏了許多美味老店，而天池冬瓜茶是這次高雄之旅讓我最驚豔的一站。還沒走到店門口，濃郁的冬瓜香即撲鼻而來，預告了這家茶店的與眾不同。第一次光顧當然是點招牌冬瓜茶，在等待的同時順便觀察一下門口大鍋，爐火正細煮著冬瓜，香味伴隨熱氣蒸騰而上。

我見識短薄，這樣的作法是第一次看到，我瞪大眼睛看了一會，本來在竹椅上休息的男老闆觀察於此朝我走了過來。他在向我講解古早味冬瓜茶的做法的同時，眼睛裡難掩興奮之情，不難看出老闆對於自己茶葉的自信。老闆說自己做茶做了二十幾年，除了冬瓜茶之外，烏龍茶也是很好喝(甚至還請我喝了一杯)。 笑容、閒聊、真誠以待，這就是我最愛的小吃店的人情味。

喝下天池冬瓜茶的第一口，即使過了好多天，那滋味那心情我到現在還是無法忘記。我的心情首先是感動，冬瓜茶呈現了天然食材的原味，甜味隨次於口中蔓延，建議小口慢喝，品嘗它的層次多變；接著感到憤怒，憤怒於我從小到大喝的冬瓜茶，都是欺騙我味覺的騙子，這些騙子在真材實料的考驗下，瞬間無所遁形。

在逛駁二藝術特區的時候，買了這本《好吃》雜誌，我得說這是我目前最愛的一本雜誌 (希望近期能夠把前15期收集完畢)。《好吃》雜誌不管是編排、內容、攝影、印刷都相當有水準，而其中的專訪，讓我們看見職人對於食材的堅持與努力，還沒有幸品嘗到料理，就已經為故事給感動不已了。

以前看日本節目《料理東西軍》，最喜歡的段落就是「特選素材」的介紹，裡面日本人的敬業精神令人欽佩，而在《好吃》雜誌裡，我看到的是同樣的敬業精神。外國的月亮沒有比較圓，日本的達人的確厲害，但台灣也有許多為料理、為食材付出大半輩子心血的人物故事，只是我們沒有去認真發掘罷了。

本期我非常喜愛「春一枝」冰棒的故事和經營理念，在此分享官網的介紹給大家，希望各位有空也能去買他們的冰棒，支持台灣在地的冰和水果：

『春一枝商行，2008年成立在花東縱谷裡生活步調緩慢，令人備感輕鬆愜意的夢土─台東鹿野高台，是為了解決台東鹿野農民的經濟與就業問題，而成立的一個友善交易品牌。

春一枝的創辦人李銘煌出生台北。喜歡旅行的他，造訪台東時，深受鹿野高台山明水秀與純樸吸引，而決定落腳常住。常駐美景，也驚覺當地農民的處境。
鹿野農民在豐饒的土地上生產出許多的水果，有時生產過量，被不平等的低價收購，抑或過熟無法進入市場，只能棄置，造成水果耕作的血本無歸。為了試著解決農民的經濟與就業問題，於是成立不以營利為主要目標的＂ 春一枝商行＂。

春一枝的每根冰棒都是來自土地的嚴選新鮮水果，純正手感，以友善交易固定利潤的模式，向農民收購正熟而無法進入經濟市場的季節性水果，將新鮮正熟的水果用純手工製作成冰棒，大量使用人工，提供就業機會，把冰棒的生產根留台東，將台灣的水果以冰品的形式保留原味精神，帶入消費市場。 

所以當您購買春一枝商行的冰棒，不但吃進的是對身體健康的祝福，也是購買了一份送給農民的希望。』

最近地溝油事件鬧的滿城風雨，更顯得這些用誠信經營食物的店家的高貴不凡。我把在高雄吃到的美味小吃，還有在《好吃》雜誌看到的感動和爸爸分享。從前做了兩年飲料店，現在在賣小籠湯包的爸爸感慨的告訴我這幾年做食物的感想。

以前爸爸做飲料店，堅持原料都是要用天然而且最好的，成本是一般的四到五倍，且耗費人工，爸爸的手指頭甚至做出病來，然而，這樣的努力，台北人沒有那個品味去了解，甚至有人曾經指控爸爸的飲料不純，氣得他啞口無言。最後飲料店一年虧了一百多萬，店收了起來。或許台北人都被化學飲料給蒙蔽了吧？

改作小籠湯包以後，爸爸依然堅持用五倍的成本，買最好的油做湯包，配上最好的醬油。「不為什麼，只求能對得起自己的良心。」「附近的店家都是用最便宜的油和醬油，每次我都在想，這樣他們過意的去嗎？」爸爸的語氣，堅定中也帶了點無奈。

雖然我們家一點都不有錢，爸爸做湯包生意常常入不敷出，但我相當為他感到驕傲，我們家賺來的錢是以誠信做基礎，我也引以為榮。

台灣人常常看重「價格」多於「價值」，在貪小便宜，討價還價成習慣的情況下，劣幣逐良幣，商人也必須想辦法減少成本，間接成為食安事件頻傳的遠因。相對於《好吃》雜誌裡介紹的好店家、相對於我爸，他們的誠實與堅持卻鮮少人得以看見，這樣的結果真是令人不勝唏噓。



但在感嘆的同時，爸爸也告訴我一個令他高興很久的故事：「有一個也是在做食品的顧客，看到我用這麼好的醬油，就告訴我，他相信這個湯包肯定是真材實料，從此他也變成常客。」
我相信，真摯的料理還是能夠被看見的，只是需要時間和用心尋找。希望台灣人能夠看見「價格」背後的「價值」，用心體會台灣的飲食，因為那是最值得我們驕傲的文化。我們經不起這麼多食安風波和黑心食品的打擊了。

【新兵日記】大景

當兵的時候生活非常單純，腦子裡想的，大多是如何在服從命令的同時偷懶，如何在有限的休息時間內做最多的事，幾天下來，腦被切的端端正正，完美的放進國軍要給你的容器當中。除此之外，我們沒有辦法接收美的感受，電子器材被沒收，沒有辦法聽(軍歌以外的)音樂、沒時間讀散文、沒有美食得以品嘗、沒機會讓自己靜下來獨處思考......。然而，軍方就算剝奪了這些，但大自然的美好是無法剝奪的，在當兵時期，我甚至能夠領受更多。


清晨五點是我們的起床時間，在半睡的狀態中必須匆忙完成許多動作才趕得上集合。我的內務櫃擺在窗邊，整理內務櫃時，往窗外望去，晨曦正好在犁頭山邊升起，山稜線旁的一片火紅，彷彿學齡幼童調皮地在靜謐的山水畫塗上一抹。在洗臉刷完牙之後，瞬息萬變的晨曦展開了不同的姿態，那一抹紅像被暈染開似的向四周擴散，以橘紅色的姿態預告整日的好天氣。同時，周邊的雲朵是晨曦的舞台，讓光折射出不一樣的風情，橘紅色中深淺交錯，有時候黑色的雲朵巧妙地點綴其中，色彩在此產開了一場視覺饗宴。

軍隊睡覺的環境惡劣，我苦受濕疹和跳蚤所苦，但是短短幾分鐘的日出光景，確實可以洗滌一整夜汗水和蚊蟲的汙穢。

除了蘭嶼特地早起的那次，還有幾次晨跑跑到山上，其實我看日出的經驗不多。也因為如此，在當兵的這12天，犁頭山的日出帶給我的美麗感受是全新的。我常常望著窗外的風景大聲驚呼日出的美，但同班的弟兄從來沒有回應過我，而是埋頭繼續折自己蚊帳和棉被，那時會感覺到巨大的孤獨和寂寥。

下午六點是吃完晚飯的自由時間，夕陽總是照射在走向寢室的長廊上，而8月21日那天的夕陽，應該會是我短短軍旅生涯中，最難忘的光景。那是退伍的前一天，可以感覺到大家的興奮，空氣中充滿了躁動的感覺，我心想著明天的此刻已經在台北享受自由，帶著愉快的心情走上了長廊。

而那天的夕陽，不知道為什麼綻開得如此放肆，夕陽正對著走廊，一整天的艷陽高照，天空幾乎無雲，走廊大理石地板的材質是折射夕陽光的完美材料，白色的牆壁完全被夕陽給染上橘紅，這一切完美配合，好像是牆壁本身就會發光似的。鮮橘色的亮光從四面包圍著我，不知道為什麼，我心裡竟然升起了一點捨不得。身邊的弟兄跟之前一樣打屁歡笑，但只要一退伍，大家就會四散各地，明天的同時，我已經在台北看著不一樣的風景。這綻放恣意的夕陽，簡直為我的軍旅生涯劃下最簡潔美好的註解。我拿著臉盆毛巾站在走廊待了好一陣子，即使我心裡知道要趕快搶攻浴室以免排隊等到天荒地老，但我身體還是被釘在走廊上看著夕陽好幾分鐘才肯離去。

攝影的同好稱日出和夕陽為「大景」，如果我身邊有相機甚至是手機，我肯定會將在犁頭山看到的大景，小心翼翼地用鏡頭記錄下來。然而回頭一想，或許正是因為軍方將電子器材沒收，沒有辦法依靠它們紀錄風景，我才能將那樣的景象、那樣的感動，牢牢記在腦海中，成為生命旅途中最美麗的回憶。

【閒話】世界盃

世界盃結束了，我也鬆了一口氣。除了不用再熬夜看球了之外，更慶幸以後臉書的版面不會被洗版。拍個電視打了卡，是想要表達什麼？

昨天酒吧裡來了一堆穿著德國球衣的(迷)妹，觀察她們激動地大叫似乎比球賽有趣。她們不時用好像融化的聲音說著貝克漢好帥(媽的，他只是來場邊看球欸)、克羅澤好帥我都能夠忍受，但看到她們帶著兩面德國的大國旗拍照時，我皺起了眉頭，甚至有想要一群轟爛她們腦袋的衝動。

我回家想了想會如此惱火的原因，也許不是針對她們，而是因為我們台灣人，打不進世界盃32強就算了，就算打進了，肯定也無法在賽場掛上我們自己的國旗。而昨天竟然看到一群(迷)妹扛著德國國旗打卡，不禁覺得諷刺跟可悲。

好希望哪天，在酒吧裡我們可以不用扛著別國的國旗，穿別隊的球衣，而是大家一起幫台灣隊加油。不過在那天到來之前，短視近利的政府還有健忘的台灣人民必須先改變吧。


下面一則新聞，看了真的很難過。

「人都是一舉成名後，光環才隨之而來，之前則是要禁得起寂寞，自助人助，
『這是沒辦法的事，全世界都這樣！』」吳敦義 2010.07.01

【閒話】框架

突然覺得熬夜沒有這麼罪惡了，精確點來說，應該是自己重新審視了自己為什麼會感到「罪惡」。會覺得罪惡，大概是被一些該死的數字和框架綁死了吧。如果生活只剩下一天讀幾小時書，或者是一個下午讀了幾頁憲法，這樣的日子多麼可悲？

然而人們活著就不時會被框架給綁住，幾年後為了工作 為了錢，或許為了家庭，為了權力等等。希望自己以後還能夠擁有跳脫框架，好好定位自己的生活的能力。


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蜜蜂在我家窗戶上的把手築起了巢，曾經把牠們趕走了一次，第二天又見到牠們蓋起拇指般大的巢的雛形。看到牠們這麼賣力，我跟爸爸也不忍心把牠們趕走了。
爸爸也告訴我，蜜蜂築巢是一個地方風水好的象徵，因為只有在完美的溫度、濕度、陽光下，蜜蜂才會築巢。我自己是覺得奇怪，對於蜜蜂而言完美的條件，又關我們人類什麼事呢？


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今天在契訶夫的小說裡面讀到一個句子很棒，他是這樣形容回憶的：「這就像天邊隱約乍現一群野鶴，微風捎來牠們那悲喜交織的叫喊聲，而下一分鐘，不管多麼用力眺望遠方藍天，都沒法看到任何一個小黑點，也聽不見任何聲音了。」

洗澡的時候突然懷念起在Bremen的點滴。不知道為什麼我特別懷念某一天晚上，我剛喝完啤酒，跟本翔、卓昀、芊喬一起去便宜的超市買便宜的蔥。還有某個晚上在Weser河邊慢跑，河看起來是一片黑色，只有反光的亮點在上面微微的跳躍著。

比起巴黎和尼斯，Bremen是我最喜歡的地方。客觀上來說，Bremen只有一個小廣場值得觀光客逛逛，走一圈不用30分鐘，但我在那裡就是投入了一股無以名狀的情感，像是野鶴，讓我想不斷的眺望牠們，想再次聽見牠們的聲音。

如果出現A城市和B城市哪個城市比較值得一去這種問題，現在的我還真不知道要怎麼回答。

【雜思】Fight Club

今天總算成功地在五點半起床晨跑，我喜愛剛露臉的太陽，和一同在河濱慢跑的老人們。
跑到關渡宮的時候身心已經相當疲憊，最後根本是用走的回家。回家後用google map一查發現自己只跑了1.6公里，體能的退化真的太誇張了。


趁著早晨把《鬥陣俱樂部》(Fight Club) 給看完。看完時覺得有些羞赧，這麼棒的電影我竟然現在才看完。好想要把曾經說過「我喜歡電影」的自己抓起來打。



===========(防雷)==========

電影中愛德華諾頓的扮演的主角沒有名字，是敘事者(The Narrator)。他的名字不重要，敘事者就是觀影的你與我。主角的精神分裂在觀影者的眼中一點都會不奇怪，因為我們每個人，(或多或少)，都在物質的追求和自我的探尋中拉扯。

此外，在電影裡的Fight Club很難不讓人想到共產主義。會員幾乎都由窮苦的人們組成(無產階級)，他們聯合全美各地的俱樂部(全世界的無產階級)發起大破壞行動(階級鬥爭)，沒有名字和個性 (帶有集體主義的色彩)，以打倒物慾(資本主義)的現代生活為目標。最近才重讀《共產黨宣言》的我，看到布萊德彼特對著俱樂部老闆吐血的那幕，彷彿聽見馬克思「 除了枷鎖，無產階級沒有什麼可以失去」的吶喊。

片中主角的分裂，也連結了茂生教授上學期在監獄學裡面講到的「閾」。主角什麼時候是自由的？他在對抗物慾之護法暴力時，也就是放火後到成立Fight Club時，是自由的。然而Fight Club的創法暴力又需要另外一個護法暴力來維繫，此時主角再次受到另外一套規訓，造成了兩個人格的緊張與恐慌，劇情急轉直下到了最後的結局。

結局的部分似乎是不得不如此的收尾。看著大樓倒塌，我很想繼續追問「然後呢？」，可是也沒有人可以給我們答案吧。

片尾曲的前奏很熟悉，是The Pixies的Where is my mind，我是在什麼場合認識這個樂團這首歌的，我完全想不起來了。

===========(防雷)==========



今天又是完全的一個人，但卻沒有感到寂寞，我很喜歡現在這樣的平衡。

【雜思】分裂

前陣子某一天把這首歌聽了20幾遍，覺得不可思議的感人-「趁時間沒發覺　讓我帶著你離開」


莉莉明天就要離開台北。雖然心裡早有準備，但面對離別的調適又是另外一回事了。不禁想到劉德華在《練習》裡面唱的：「倒數計時的愛該怎麼繼續」，哈哈。


最近的生活變化過於劇烈，昨天結束在台大最後一堂課，明天迎接一個人的日子，未來獨自與國考戰鬥。總算體會到為什麼榮堅會認為人生無法規劃。人生的改變突然且難以招架，跟台北近來的天氣一樣。

【雜思】畢業典禮

還記得之前在Bremen課程結束後，我在個版發了一篇文章，內容大概是這樣：「上課前跟Chris用德文聊天聊了十幾分鐘。老實說，這是我學德文以來的一個小小心願，希望能夠像K一樣用德文和老師哈啦，今天我似乎達成了一點點，那瞬間是真的很感動。」，而讓我印象深刻的不是這段文字，而是游肥在下面的推文：「我希望能用台語和阿公聊天」

看到那段話的瞬間，我羞愧得無地自容。我們家是道地的台灣家庭，父母都是講台語長大，過年回家大家都是說台語。然而，我只會聽，講起來很卡，每次跟長輩聊天要插上幾句話，用北京話的我反而像個外人。

面對我最親愛的家人，我外婆甚至不會說國語，我怎麼從來沒有想過把台語練好呢？


《海上的人》是法學組指定的畢業歌曲，在畢業典禮前一天，我向爸爸請教幾句歌詞，例如「夜車」、「軟弱」、「抬頭」、「無定著」等等字該如何發音。在他教我的過程中，我鼓起勇氣提出一個藏在心中許久的請求：「以後在家可不可以都說台語。」

一開始的確講起話來很不順暢，好幾次差點把「不過」說成'but'或"aber"、把「然後」說成"and"和"und"，但之後越來越順利，反而那天跟爸爸聊了一個多小時，比平常都還要來的多。他再一次提起從前講台語會被掛狗牌的往事，我們一起感嘆於國民黨政府對於台語的壓迫，以及其所造成台語慢慢地式微。


至今講台語運動已經持續第三天了，我好希望明年過年可以跟外婆聊聊她爬山的經驗。


我突然想到，之前因為接待德國人而有了跟許宗力教授聊天的機會，我跟教授提到我們家是台灣人，但我台語卻講的不輪轉這件事，他輕輕地搖頭：「這就是你父母的不對了」。

現在我很想告訴教授，那不是我父母的不對，是我的不對：我在往外看的同時，卻忘了自己家鄉的文化和最重要的親人。但是教授呀，我有在努力改進。我也好希望有朝一日，能夠考進研究所，跟您用台語聊聊您在德國留學如何幫助國際特赦組織與政治犯、如何改變腐敗的政府，我期待著那一天。

《海上的人》和《心內話》我都很喜歡，等到把滅火器聽完一輪，再採取爸爸的建議，把蔡振南和江蕙多聽幾遍。

【閒聊】粗心 孤單

昨天才對於「心」侃侃而談，好像若有所得。結果今天下班的時候想不起來自己到底有沒有關冷氣，(我記得自己有要關冷氣的想法，卻怎樣也想不起來關冷氣的動作，還有遙控器擺在哪)，而我竟然為了這件事情煩惱了兩個多小時，一直到現在。

這讓我想起國中的時候，常常因為忘記段考時填了哪個答案而焦躁不已。兩個情況還真是像呀。「庸人自擾」這個成語用在我身上真合適。

以前對打工嗤之以鼻，我自以為是的認為好好讀書比較實在。等到真的有了點工作才知道自己有多麼的低能，我連咖啡杯都洗不好，為了灌瓦斯差點搞到整家店爆炸，今天如果真的忘記關冷氣，那我的低能紀錄肯定又會添上一筆吧。這些都是在一個月內發生的事情呢。

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這兩天都待在攝影工作室的櫃台，除了睡覺前跟爸爸閒聊幾句，還有跟新認識的麵攤阿姨聊天外，我幾乎都是處於孤單的狀態。

但一個人的我卻一點也不平靜，安靜的工作室讓我發慌，空氣中彷彿有許多聲音向我衝來似的，而我忙著應付那些聲音，也搞得筋疲力盡。

說起來真可悲，都活了22年了，卻還是不懂擁抱孤單、不懂與自己相處。市面上好多教我們如何社交的書，什麼吸引力法則呀、人緣好的N個秘訣呀......，卻沒有什麼教我們如何和自己相處的書。真正重要的事情卻常常被忽略，很奇怪唉。

有了臉書之後，不懂和自己相處的情況只會更嚴重。我們在虛擬的空間上滿足社交的需求，卻換來無止盡的空虛。而我明明知道臉書不能碰，卻沒有勇氣去關掉它。正因為如此，我特別喜愛(或者說崇拜)沒有臉書的年輕人，他們了解自己要什麼，跟他們相處珍貴且真誠。

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喜歡《九月教室》這首歌，是因為喜歡它的幾句歌詞：

「嘿,妳剪短了頭髮

妳總是一個人坐在教室發呆

一個人唱著自己的歌

妳總是一個人

嘿,妳穿上了外套

雖然說還沒到換季的時間

妳總是一個人唱著自己的歌

妳總是一個人

在回家的路上 唱著自己的歌」

閉上眼睛，彷彿看見自己喜愛的女孩的圖像。

【雜思】威士忌

前陣子我跟Y提到想喝 whisky on the rock (威士忌加冰塊)，想不到Y笑著說這樣喝很浪費，乾脆不要喝。聽完後我感到有點羞赧，好像自己完全是個外行人；同時又有些困惑，村上春樹小說裡的主角都是這樣喝的，難道村上很外行嗎？

回家以後我問了年輕時對酒稍有研究的爸爸，本來以為他會給我一段專業的分析，然而他的意見出乎我的意料：「不要管別人怎麼說，喝得開心就好」、「我現在都加汽水，橘子口味的芬達最對味」



這我才了解，不管是人生智慧還是佛法的了解上，我都離爸爸太遠了。喝酒是為了自己開心，而不是為了外在的形式，更沒有誰對誰錯。



聖經箴言有云：「你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。」

孟子亦曰「學問之道無他，求其放心而已矣。」
(放心，指放失之心。心不能自主，便會由欲望作主，於是價值顛倒)

昨天佛學課上師兄告訴我們：地獄和天堂不在來世今生，而在此時「心」的作用。


爸爸講究的是喝酒時的「心」，而我還是用意識、是非、形式去判斷，這樣的我只會隨波逐流，喝酒反而變成不開心的事。如此審視後，才發現自己的想法多麼荒謬。然而人們在做判斷時，要擺脫形式的束縛，而追隨自己的內心，卻總是如此困難。




最近發生了很多神奇的事。

丞晏和柏峻拍的影片比想像中好太多太多，應該要說，如果是我拍也不可能比他們好。
昨天臨時交待給庠寬的工作，他一天就做完，而且花了八個小時。
真慧為了十秒鐘的舞，約了三次練習。我約八點半集合，大家提早十分鐘就到了。
大合舞來了將近五十個人。宜蓁賣力跳舞的同時不忘提醒大家要面帶笑容。

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之前我剪片時總是自怨自艾，畢竟這是個吃力不討好的工作，6分鐘的影片可能要花60個小時製作(還有被嫌棄的可能)。但我身邊明明有這麼多人也努力地幫助我，試著成就這部影片，這些我之前竟然都忽視了。

而當自己懷抱感恩的心的同時，我從怨恨的地獄，瞬間進入天堂。

應該不是發生了很多神奇的事，而是心有所轉變了吧。

【閒話】咖啡店

雨下得好大，被困在工作室吃泡麵、煮咖啡，剪了一整天的畢業影片。剪影片已經是一個很動腦的工作了，但還是有種異化的感覺。


越接近畢業，越明白對人們來說，除了精神層面外，象徵性的儀式也是同等地重要，甚至超越精神。我們用畢業紀念冊表示懷念、在謝師宴盛裝打扮表示感恩、在畢業典禮瘋狂拍照表示大學的結尾...... 總括而言，這些活動都是那樣的虛幻且難以捉摸，蕙湘告訴我她畢典那天在家裡睡覺，此刻的我似乎可以了解她當年的想法。


那天拍畢業影片大合舞時，我看見育嘉在一旁觀望，但我假裝沒看見，內心很醜陋的假設他進來拍攝會誤事。最後他沒有走進人群。
我無法知道他當時的想法是甚麼，但對於自己的不作為相當過意不去。或許拿著攝影機的我，親切地向他揮手邀請他加入，這樣一點小動作就可以讓他開心、可以種下善緣、可以改變些什麼。

佛法的「心存慈悲」。    似乎我還離佛很遠。


放榜後的這兩個月是充滿變動的兩個月，有好多事情要記錄，但或許缺乏文字，也可能沒有時間和精神，往往網誌打到一半就放棄了。總覺得在這樣的時刻，不記錄些什麼是很可惜的事呀。

【美好】李志

前陣子反服貿的時候，心中的自己受到仇中情緒的感染，但在此同時卻愛上中國的音樂。

李志是個民謠歌手，其作品《廣場》和《女神》對中國政府極盡嘲諷之能事。他低調的行徑、他的現場演奏、他的造型、他的唱腔...，他的一切 似乎都是由其靈魂深處的怒吼所發出。

也因此每每聽他的音樂，都能感覺到李志是跟我們站在一起的。那複雜、奇妙卻帶點快樂的想法，真是聽音樂時最美好的感受了。


放的這兩首歌應該是很入門的歌曲，一聽就會喜歡那種。

【美好】我們不能在一起

聽了好幾次都無法確定這是首怎樣的歌。如果快樂和悲傷的程度有分成光譜，這大概落在中間偏向悲傷的位置吧。然而，彭磊的重鼻音把分離唱得如此認命，幾乎帶著宿命性的傷感，聽著聽著又好像墜入承載人間悲傷的深河一樣。

新褲子的歌聽久了覺得每一首越來越像，好像麻醬麵一樣糊成一團。然後跟New Order 又過份的相像。但也沒辦法，最近就是喜歡聽這樣的音樂。



昨天在佛學課上聽了一句很棒的話：

「吃飯的時候吃飯；睡覺的時候睡覺。」

我多久沒有沉靜地入睡，吃飯時太多打擾以致食不知味。我們雜念太多而無法活在當下，庸庸碌碌的或許不是這個世界，是我們的心。

(而很特別的是，我昨天幾乎一躺上床就快速地入睡了。)



但對我來說可能要加上一句話：「起床的時候起床」。
賴床真是我人生最大的敵人。三島由紀夫說勤勉是最大的美德，這句話我了解，大家都了解，但就是很難做到。

【美好】Radiohead - Reckoner

這首歌怎麼會這麼好聽。
我相信喜歡這首歌的人一定會喜歡Radiohead；如果不喜歡的話，可能還是得聽Creep了吧哈。

我好難相信我在現場聽過這首歌。拜託RH趕快再來台灣，不要再獨厚日本人了嗚嗚。

Reckoner
You can't take it with yer
Dancing for your pleasure.

You are not to blame for
Bittersweet distractors
Dare not speak its name
Dedicated to all human beings

Because we separate
Like ripples on a black shore
Because we separate
Like ripples on a black shore

Reckoner
Take me with yer
Dedicated to all human beings

【美好】巨大的轟鳴

滿合我胃口的團，會讓我想翹課、通霄、喝啤酒。

《一分耕耘沒有一分收穫》也滿不錯的。

【雜思】日記1

今天第一次去打工的地點工作。半個小時內學會了如何開關燈、棚燈如何使用、用具在哪裡等瑣事。不久後第一組客人到來，是玩cosplay的一群女人，在更衣的時候討論著如何判斷胸部的真假。更衣室就在櫃檯旁邊，當時我在看書，這樣的話題實在很打擾我。

客人用了兩個小時攝影棚，時間彷彿在那兩個小時內才具有意義，剩下六個小時我把手錶拿掉默默看書，六小時就這樣安靜地流去。這當中島田教我怎麼煮咖啡，我似乎比較能夠理解為什麼有人堅持要喝現磨的咖啡。


我花了好長的一段時間才把《世界末日和冷酷異境》看完。是一本很寂寞的小說。而那種寂寞好像不是作者的寂寞，好像是作者把我的寂寞拿出來深挖苦掘似的。難怪我大一的時候沒辦法把這本書看完。書上除了我蓋的印章，書的下半部因為我打翻感冒糖漿，被沾了很大一遍的暗紅色。


讀完以後我比較能了解高二寒假，也就是將近六年前，為什麼讀完《挪威的森林》會感覺相當難過了 ─ 也是因為寂寞吧。

當初讀完《挪威的森林》時，對前女友講的一切話題感到厭煩，在捷運站用耳機聽著Let Down，竟然升起跳軌的念頭。當時混亂的想法記錄在無名小站，而無名小站卻被時間所吞噬了。一切真是好荒謬。今天在萊爾富看到四個穿著黑襪的中山女中學生時，心中也升起一樣的荒謬感受，屬於六年前的荒謬感受。


回家的時候思索著下一本小說要看什麼呢？實在沒有什麼想法。不過如果每天都能夠這樣，在工作室聽著音樂、磨咖啡、把一本又一本的小說看完，然後每天領一千元的工讀費養活自己，這樣好像也挺好的呀？為什麼一定要做律師呢？


今天重聽了一遍Let down，它應該是《OK Computer》裡面比較快樂的歌了，當初的我竟然會想跳軌，好荒謬呀。

【攝影】2012小回顧-2

今天去聽了棚燈的講座。

攝影工作室對我來說就像外太空一樣的存在，而阿彥在講座上講授光線的概念，就像殞石般一片片的飛來。那樣荒謬的感覺撕裂自己，好像冰在冷凍庫許久的陶瓷杯，遇到常溫忽然破裂一般。

至此我了解，自己的生活環境和思想都太狹隘了。我或許隨手拍個幾張照片就可以獲得同學的盛讚，看了幾本書就以為自己可以拍微電影，可以當起導演來。我把攝影想得過於簡單，而今天過後我才知道它是如何困難。

所以，這些照片雖然不入流，但作為回顧的部分，還是有它存在的必要吧。

2012.07.19 澎湖，在摩托車上所攝

2012.07.19 澎湖。  開始學著用lightroom修圖

2012.07.19 澎湖

2012.07.19 澎湖。   當時很喜歡這張照片，現在也是。

2012.07.19 澎湖。

2012.07.20 澎湖。 當時攝影的想法到底是甚麼，我自己也說不清楚。感覺起來機器和眼睛和腦袋都是分開的。

2012.07.22 台大博雅館。 那年暑假著迷於後製，尤其是HDR。這天是第一次嘗試用HDR。

2012.07.24 凝態館頂樓。 從這張照片也看的出來當年修圖的風格是把飽和度調很高的。現在看來簡直無法理喻。

2012.07.24 凝態館頂樓。  也玩了點移軸的特效，但很明顯的，成果不彰。

【攝影】2012小回顧-1

兩年後為自己的照片重新做註解和詮釋。

試圖讓自己更抽離、更客觀。但人呀，總是感性，我還是難免捲進回憶。看著照片，似乎能回到按快門的當下：時間雖然流逝，但照片留下些什麼。

選了良久，發現自己真的很喜歡攝影。我不敢說我愛攝影，因為攝影作為興趣，與法律作為學業，無時不在拉拔。

2011/11/23

我不記得第一次按下快門的感覺了。但第一次帶相機出門，拍的第一張照片，螢幕上顯示的作品如同自己的孩子。即使現在看來構圖是夠醜的，但我還是一樣感動。

2012/01/21
如同所有攝影新手一樣，能夠拍出閃景，就好像掌握了某種魔法般，接著迷戀於用這樣的角度看世界。

2012/02/01
第一次帶著相機和同學出去旅遊，帶著相機，好像童年炫耀新玩具一樣的心情。
平溪路上掉落的天燈，寫著「幸福」。不過我看到的是一點荒謬和膚淺。

2012/02/05
夜歸之路是我很喜歡的主題，也是這篇網誌的背景照片。
微醺的心情，無法對焦的眼。或許不是張好照片，但對我來說充滿意義。

2012/02/06
建中，是充滿回憶的地方，對我來說在校門拍照可是一點也不能馬虎，而拍校門口這樣四平八穩的景象，卻比想像中困難，正因為如此，我在植物園前移動了數次位置，以求最好的拍攝角度。
就在我拿起D90，閉上左眼按下快門時，旁邊一群(中二)小台妹路過，其中看似小台妹組織的大姊頭說話了：「聽說有些人為了考上建中北一女，都會去他們校門口拍照呢！」 語畢，台妹群大笑，留我尷尬一人在植物園前，我可以想像，排著迪士尼展的人潮以異樣眼光看著我。
那一次我感覺到想要吶喊，卻無力喊出聲的狀況，在這裡我想要說：「玲北畢業快好多年了，幹！」

2012/03/15

我記得在這個路燈前我待了二十幾分鐘才拍到這張照片，那是我第一次花心思去考慮自己要拍些什麼。雖然我自己也說不清楚這張照片的意義在哪，但我還記得當年給它下的標題：「生命的過客」。

2012/03/22

第一次也是最後一次拍杜鵑花。我發現自己對拍攝花草沒什麼興趣。

2012/07/10
這張照片也是帶了感情。看著它，我彷彿可以感受到林家乾麵的美味。

2012/07/10
建中的籃球場。乘載著我最初的籃球夢。
約莫這個時候我開始嘗試後製。

2012/07/10
建中活動中心。
因為這天是特地出來拍照的，所以發現了很多有趣的小地方。

2012/07/10
沒有人的教室，帶來懷舊的氛圍。

【雜思】矛盾

我想要規律作息，但愛上夜生活。

我想要減肥，但無節制的吃美食。

我想要省錢，但錢總是拿去買衣服。

我想要賺錢，但我有千百個理由告訴自己：讀書比較重要。

我想要讀書，在圖書館裡卻忍不住滑手機。

我想要體力好，但離不開七星。

我說我愛籃球，但兩個月沒踏入球場。


有人說，我很台北。我恨這個形容，但又瞭解這個形容。

我討厭台北，但離不開都會生活。



一直以來，自己似乎是個矛盾的人。

在夜裡常常定義自己：「我是怎樣的人」，然而這樣的命題竟然讓我失眠。


我不知道自己要什麼，所以什麼都想要。

矛盾的背後是空虛，我沒有目標，也不知道什麼是目標，所以空虛。

【美好】愛情的盡頭

神人 神歌曲 神歌詞




早知道結果如此何必當初曾相逢　相逢之後何必再問分手的理由
沒有月的星空　是我自己的星空
我飛也可以　跳也可以　不感到寂寞　有流星陪伴我

＊當然也許你會感到一絲絲愧疚　諾言本身不會後悔出口的理由
　沒有你的影蹤　有我自己的影蹤
　我哭也可以　笑也可以　天長或地久　是愛情的盡頭

下著雨的夜晚最美　將所有景物拋在半空之間
有你的笑我無法成眠(無法成眠)　怎又回到了起點

快讓我沒有力氣　快讓我沒有力氣去想念你
讓我可以隨著落在窗外的小雨　消失在茫茫大地

＃讓我飛　讓我飛在夜空　夜空裡才會讓我的心和懦弱那頭離的比較遠
　飛翔時傷悲是一種奢侈的行為
　我怎麼突然有一種莫名的喜悅　當我穿梭在黑暗裡面
（我變成一朵放縱的輕煙和小雨纏綿在冷冷北風裡面）

Repeat (＃)

讓我飛　讓我飛在夜空　夜空裡才有那種熟悉的沈默將往事都上了鎖
時間它永遠是一種逃避的藉口　漂浮在半空之中可以去面對正在進行的墜落

Repeat ＊

是愛情的盡頭　是愛情的盡頭
愛情的盡頭　愛情的盡頭

【美好】声音碎片-陌生城市的早晨

以上是live版本，不過品質不是說很好。專輯版本不知道為什麼放不上來，推薦聽專輯版本。


短評：神編曲和神歌詞

心得：聽到這首歌的震撼有點大呀。

補充：好不負責任的一篇網誌。

不過說真的，我也希望自己可以寫一篇有內涵的上榜心得呀，總比在這邊哭邀來的好。




每條路都通向這裡
只是出口隱藏的太深
所以每條街都像在突圍
經過的人沒有名字
唯有城市接近不朽
最後時間得到所有光榮
站在明暗之間抬頭仰望
風聲帶著夜曲掠過群山
剩下我們早已不能單純
除了勇氣我們一無所有
除了失去我們沒有遺憾
擁抱晨光溫暖你的愛人
唯有晨光從容　沒有疑問
新鮮如初
唯有晨光從容　沒有疑問
新鮮如初


晨光照亮你的窗台
晨光照耀你的街道
成群結對的人怎麼還孤單
正在開放的露出笑容
已經枯萎的悄無聲息
都在期待午後的冥想
站在明暗之間抬頭仰望
風聲帶著夜曲掠過群山
剩下我們早已不能單純
除了勇氣我們一無所有
除了失去我們沒有遺憾
擁抱晨光溫暖你的愛人
唯有晨光從容　沒有疑問
新鮮如初

【雜思】東京行-經過-14天

我的手機有倒數計時軟體。

從蘭嶼行、歐洲行、研究所，一直到東京行的倒數。
手機已經顯示「東京行-經過-14天」，而我遲遲不知道下一個該倒數的日子是什麼。


東京行的地位是療傷，現在回想起來，我完全沒被治癒，反而傷痕纍纍。

自從回國以後，被學業的事、感情的事甚至國家的事，壓得喘不口氣。溽熱的天氣讓我躁鬱；在捷運上看穿著品味低落的人們，也讓我心煩。想著午餐要吃什麼沒有結論，最後只吃泡麵，配著黑色七星，染了一身汙濁。每天起床之後，我寧願在床上滑手機兩個小時，也不想思考 - 思考讓我痛苦。


今天是兩個禮拜多以來第一次到學校，頭不知為何暈得很。原本對於落榜這件事情不甚在意，但今天坐在圖書館裡，才發現自己根本沒有那麼淡定。
如果單就我個人來看，我知道付出的不夠，要去承擔後果，但若是和其他人比較，我羨慕那些努力已經開花結果的人。因為比較，產生了忌妒，也許這也我想去學校的原因，我不想看到人群。


騎腳踏車到東門吃晚餐的路上，我想到了行政法第一次讀書會的景象，大家坐在教室裡，如此緊張，躍躍欲試，對於未來抱持著憧憬，同時伴隨著恐懼。
我用憧憬當作動力度過這半年，然而，當用憧憬築成的樓閣一夕傾垮，現在是掉進深深的恐懼。

我可能不急著為手機倒數設下一個時間，先讓自己走出恐懼再說吧。

【遊記】東京行-day9-歸國

整理行李到快兩點才睡，五點半起床的時候，頭昏的可怕。



上次來東京有見識到電車的擁擠，但直到這天我才發現上次的擁擠根本是小菜。

這次坐七點十五到新宿的電車，難以想像的擁擠。門開了以後，進去和出來的推擠會讓你站不住腳。當在月台候車的人們九成上了電車，剩下一成擠入電車的推擠，那才是真正恐怖的時候，我可以感覺到力量透過人體傳送，用波的方式，一波一波的傳送到我身上。

我突然發現，東京還是有讓人很受不了的地方，而這也是身為一個旅人不容易體會到的。



到新宿後，很順利的坐上利木津巴士。在巴士上雖然舒服，但睡的挺不好，心中有很多想法等待整理，但卻沒有那個腦力去完成，因此處在一個很尷尬的心理狀態：不放鬆 也不過份緊張。


在成田機場沒有上次那麼不捨的感覺。可能是因為跟日本離別的場景不陌生，也不過一年前的事而已；也可能我早就做好要回台灣面對現實的心理準備，畢竟玩了一個禮拜也會略生厭煩。


後來我才知道，我在成田沒有不捨的原因是前者。飛機上，聽著音樂整理情緒，播放Just Getting Older時，我竟然趁著莉莉睡覺留了好一陣子的眼淚。
在日本的其中一天，我做了個夢，對於延畢那年的想像，各種可能的痛苦、壓力等等，都濃縮在那個夢裡面。雖然日本冷，但當時起床是滿身大汗。
流淚的那幾分鐘，我才知道面對將來未知的恐懼，我還沒有準備好去面對。



去年十月買機票的時候，我開玩笑的說：如果有考上，這次旅遊當慶功；如果沒有，那就療傷。然而，這次日本行，在我心中的定位卻很模糊。我沒有慶功、也沒有療傷，如果硬是要說的話，可能比較接近逃避吧。

【雜思】傷害

最不願意看見的就是傷害他人。

即使自己受委屈、吃悶虧、吃苦，也想在一次次的決定中，取得最完美的平衡。


當我瞭解到，從起床到就寢，人不得不做出一次次的決定，我這才發現人生充滿了痛苦。也或許是如此，我年紀越是增長，越是喜愛睡覺。

【雜思】多雨的城市

今天氣溫降到十度以下，台北下起細雨。

夜歸的路上，我著迷於對著天空吐著白霧，雨水穿過霧的瞬間，就像水晶一樣透明閃亮，美極了。


今天又試著在捷運上與自己對話 (已經好一陣子沒有這樣做了)。

而看到對面座位上的建中生時，我忽然想起自己選填志願的考量：我不想選國企系、財金系，當時的我覺得讀那些科系，只會成為下一個剝削窮人的資本家 (以現在的角度來看，真是可愛的想法)。因此我選擇了法律，我希望以後的自己，能夠成為伸張正義，受人尊敬的人。

但這些想法，大學四年就如此藏在心中，慢慢沉澱到意識底端。直到我為了讀稅法(似乎)錢途光明，而選擇了報考財稅法組；直到我發現自己內心的物慾需求始終大於理想的追求，而在捷運上面對一切最終恍然大悟的時候，我才明白看似陳腔的「莫忘初衷」四個大字，是多麼不容易與感動人心。


夜歸的路上，對天空吐起白霧的時候，我為現在汲汲營營的自己感到哀傷。希望今天能夠安穩入睡，畢竟已經好久沒有這樣了。





如果有個城市我可以住進
那裡一定有個多雨的四季
匆忙的黑色大衣
雨水沖刷著足印

如果有個城市勾勒了回憶
提醒我別忘記曾屬於那裡
冷冽的灰色空氣
夜晚被上了猶豫

望著我的城市催促我前進
她說唯一的路是遺忘過去
前方的路燈不熄
儘管只照亮孤寂

說著話的城市她要我相信
所有人的夢境都來自這裡
夜裡的你想不起
那些面孔是如何相遇

不管我走到哪裡
天空都在下著雨
落下的不僅是水滴
是被我遺忘的情緒

不管我停在哪裡
我的心始終在飄零
思念的不是故鄉
不是誰的懷抱
我想不起

不管我停在哪裡
天空都在下著雨
落下的不僅是水滴
是被我遺忘的旋律

我在這裡
期待能夠不再飄零
這天空雨下不停
不是誰的問題
是我自己

【美好】Across The Universe

披頭四中我最愛的一首歌，沒有之一。


Words are flowing out like
endless rain into a paper cup
They slither while they pass
They slip away across the universe
Pools of sorrow waves of joy
are drifting through my open mind
Possessing and caressing me

Jai guru deva om
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world

Images of broken light which
dance before me like a million eyes
They call me on and on across the universe
Thoughts meander like a
restless wind inside a letter box
they tumble blindly as
they make their way across the universe

Jai guru deva om
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world

Sounds of laughter shades of life
are ringing through my open ears
inciting and inviting me
Limitless undying love which
shines around me like a million suns
It calls me on and on across the universe

Jai guru deva om
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Jai guru deva
Jai guru deva

【美好】Lonely Boy

為了使網誌感覺有在運作，還是發了篇文。

但完整記錄心情又有點花時間，只能發首歌當作交待。

這個網誌大部分是寫給自己看的，以後我再聽這首歌就會想起來現在的心情了吧。




Well I'm so above you
And it's plain to see
But I came to love you anywaa-ay
So you pulled my heart out
And I don't mind bleeding
Any old time you keep me waitin'
Waitin', waitin'

Ooh whoa-o-ooh, I got a love that keeps me waitin'
Oooh-whoa-o-whoa, I got a love that keeps me waitin'
I'm a lonely boy
I'm a lonely boy
Ooh whoa-o-ooh, I got a love that keeps me waitin'

Well your mama kept you, but your daddy left you
And I should've done you just the sa-a-a-ame
But I came to love you
Am I born to bleed
Any old time you keep me waitin'
Waitin', waitin'

Ooh whoa-o-ooh, I got a love that keeps me waitin'
Oooh-whoa-o-whoa, I got a love that keeps me waitin'
I'm a lonely boy
I'm a lonely boy
Ooh whoa-o-ooh, I got a love that keeps me waitin'

Ooh whoa-o-ooh, I got a love that keeps me waitin'
Oooh-whoa-o-whoa, I got a love that keeps me waitin'
I'm a lonely boy
I'm a lonely boy
Ooh whoa-o-ooh, I got a love that keeps me waitin'

【雜思】

給寬的一首歌。聽了有些難過，但我不覺得這是一首絕望的歌。

今天體會到所謂莫名其妙的憂鬱，書每天都讀不完呀，但只有今天會有這種想癱在床上的感覺。

忍耐忍耐再忍耐。


It's nine o'clock
I'm getting tired
I'm sick of all my records
And the clothes I bought today
Am I cracking up
Or just getting older?

Staying in
I can't be bothered
Making conversation
With the friends that I don't know
Am I cracking up
Or just getting older?

And I bet that this is how life
Turns out when you're finally grown
And you know if this my life
Sit around all day and I moan

I'm halfway up to the bottom
Of another bottle
Of my next best favourite friend
Am I cracking up
Or just getting older?

You're not cracking up
You're just getting older
We're not cracking up
We're just getting older

【閒聊】回顧

回顧了一下2013。

莫名其妙考了三次民訴，也都莫名其妙考過了。
去了日本、荷蘭、德國、法國，各有些想法。
打了大法杯，熱血的在A隊守寶礦力。
跟103去墾丁玩、畢旅去蘭嶼。
考過德文檢定B1，滿有可能是我一輩子德文最好的時候。
下半年開始讀書，讀起來小有心得。



我的期許還是跟以前一樣，希望自己可以熱愛生活。不管是面對過去、現在、未來，都能夠在回憶中、生活中、期望中找到意義和快樂。「熱愛生活」是我目前體會到人生中最重要的東西。


有時候想想台大(或大學)教了我什麼，或許就是「自我負責」的精神吧。我不敢說我現在有完全達成，但鐵定是比以前好多了，也希望能夠往這個方向邁進。


時時提醒 熱愛生活 並 自我負責。


(New Order真的很棒，最近愛上他們)